Así es: en el paraíso de la hermandad y compañerismo, ubicado sobre la calle San Martín, está de mal humor el mal humor y las penas sobrevuelan, agonizantes, el impenetrable manto de alegría y regocijo que crean los mismos académicos.
Porque "estamos todos en la misma" nos ayudamos mutuamente en las pequeñeces y charlamos para pasar el tiempo entre materia y materia. -¿Tenés el instructivo de álgebra? -Sí, ¿uno te doy? $0.2 -Uh, si te doy $2, ¿tenés cambio? -No, dejá, me lo pagás después.
Diálogos como ese se suceden escena tras escena en la esplendorosa sede "10" de la UBA. Todo alegría y felicidad. Nada más que caras contentas merodean por los pasillos y patios de la naturalísima Paternal.
No sé quién habrá ideado el nombre del barrio, culpable de la denominación de la sede. De lo que sí estoy seguro es de una cosa: definitivamente el nombre más adecuado para esa facultad no es "Paternal", sino "Fraternal".
OK, después de este prólogo imaginario y exagerado, les cuento que ya he tenido algunas clases de la facu y hasta ahora todo marcha sobre ruedas. Pero claro, por ahora sólo son 3. (el otro viene después(8)!!!).
Uno no puede entrar a la facu de otra manera que no sea desconcertado si el bondi va derecho por calles de adoquín (también llamadas empedrado) y ya al llegar a la facu, agarra por otra calle que, extrañamente está asfaltada. ¿Y saben cómo se llama? Sí, "Empedrado". Stephen Hawking se pasmaría al respecto.
Ooooooootro tema: pupitres. Ya la palabra "pupitre" a uno lo predispone mal. Muy parecida a "pupi". Zanetti, que juega nada más y nada menos que en el Inter de Milán. Sí, la ciudad italiana. ¿Y qué pasó en Italia a mediados del siglo pasado? Sí, Mussolini y sus barbaridades fascistas. Todas las palabras esconden una historia macabra detrás.
En fin, como les decía, los pupitres son todo un tema: 98.7% para derechos, POR SUPUESTO. Los restantes, para zurdos. Encontré uno cerca de donde me estaba por sentar y me abalancé hacia él estrepitosamente. Estaba más contento que Guido Suller en una reunión de masturbación de burros.
Crucé palabra con otra zurda que se sentaba delante mío y como era fea, decidí no dirigirle más la palabra. Al menos hasta que se hiciera las tetas o una cosa así.
Fiel a mi espíritu que también se demuestra en la elección de carrera de grado: no queda más tarea que "hacer el balance". Una semana de clases: de jueves a martes. Jaja, sí, esa fue mi semana de clases. Aburrimiento en clases de metodología: 487%. Ingresos mensuales destinados a apuntes QUE PODRÍA HABER CONSEGUIDO OUT OF CHARGE: $45. Hinchapelotismo y metemiedez de profesora de álgebra (promedio): 3 o 4 refuznidos caballescos (no caballerescos) por minuto. Nuevos amigos: -13. Sí, perdí 13 amigos en lo que va de la facu =(.
Na, buen, debido al propósito hilarante de todos y cada uno de mis posts (no voy a entender jamás la utilidad de tal expresión) lo expuesto no es enteramente verdad y actually la estoy pasando bastante bien. Economía, muy copada y las otras dos (pens. cient. y álgebra) dejan que (o "qué"?) desear. A medida que me inmiscuya en los rincones del predio y vaya experimentando las sensaciones "UBA" les iré contando al respecto.
Por el momento, he de retirarme a jogar football (bue.. políglota le decían). Saludos, terrícolas.
martes, 31 de marzo de 2009
sábado, 28 de marzo de 2009
"Mirá" cómo te canto la justa
1 Anagrama: Procedimiento que consiste en crear una palabra a partir de la reordenación de las letras de otra palabra.
Expuesta la definición: ¿alguno alguna vez se dio cuenta que "Cobain" (Kurt) es un anagrama de "cobani", digamos: su antítesis? O que, según la escritura antigua: ¿vieron que las "I" no existían y se escribían como "J" y las "U" no existían y se escribían como "V"?
Buen, mediante un intercambio de palabras simple como la economía moderna, podríamos asegurar con porcentajes de acierto en 99.9% que "Iván" y "Juan" son el mismo nombre (siempre hay que precaverse de ese 0.01% de la incertidumbre de las cosas). "Iván Domingo Perón"; "Juan de Pineda"; "Iván Sebastián Verón"; "otros [fraudes electorales] juan...".
Otra de las vicisitudes del siglo XXI y la globalización que trae aparejada consigo (???????????????????????) es lo que yo llamo "La Mentira Freudiana" (ya gasté los "(?)" del párrafo, si no iban un par para esta parte también). "En cada chiste hay una parte de verdad" opina el barbudo, que en este caso no viene a ser Dios, claro; al menos no para los que no nos dediquemos a sentarnos en un sillón considerablemente cómodo a escuchar los problemas de otro y dárnosla de misteriosos e interesantes rascándonos los huevos con ayuda de esclavos africanos fingiendo que se los podemos solucionar, pero, por supuesto, en la mayor cantidad de clases posibles porque cada una sale CIENTO VEINTE GUITAS (fundamental el número expresado en letras... pero por favor, qué dios del lenguaje).
Bueno, el tema es que para mí no es verdad, por eso la agresividad de su denominación. Se ve que don Sigmund en su puta vida había hecho reír a nadie "just for the sake of it". Para él cada simple mortal que hacía un chiste estaba "diciendo otra cosa" detrás. ¿Sabés que Sigmundio? NO ME PARECE. Todo pasaba por el inconciente y por el período, es todo lo que se limitaba a decir. Aunque con el período tenía bastante razón, déjenme panquequear.
Quiero comentarles otra locura de la civilización (ALTO cd... no, no me gustan los piojos pero buen, ese es un discazo) de hoy:
Ciudadanos: qué linda palabra, ¿no? Inmediatamente relacionada con ejercer los derechos, "e loco vamo a votá", gente responsable que le interesa su propio país; y demás. ¡Puta! Cuánta connotación positiva para una sola palabra.
Ahora bien: ¿paisanos? Ajá.............. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿PAISANOS??????????? Viste qué loco? Paisano=provinciano=pajuerano=productor=estanciero=hombre de plata. ¿Eh? ¿Cómo se llegó a eso? (a menos que seas peón rural, por supuesto: en cuyo caso como no le interesás al gobierno, no deberías por qué interesarme a mí tampoco). Bueno, a lo que iba es: paisano=connotación negativérrima; despectivo y ofensivo. Por ejemplo: UEUEUEUEEEEE, paisano!!! UEUEUEUEEEEE en italiano quiere decir "Volvete a los campos, cabecita negra".
En fin, otra de las discriminaciones solapadas del lenguaje RECONTRA CAGADO A TIROS por nosotros mismos. And the wheel keeps spinning...
Algo que me molesta es que la GRANDIOSÍSIMA palabra "Batata" haya sido designada como apodo a "José Luis Clerk" que no mereció una mención en los ejemplos de "Iván" y "Juan" above (OK, me acabo de dar cuenta que se llama "jose" y no "juan", pero no da "baqueispecear", sobre todo por ser una palabra tan GADORCHA). Mi vida consiste en tratar de que este hecho influya lo menos posible en el manejo de ira a lo largo de mis días. Obviamente, fallo a diario.
Bueno, debo irme así que lo corto acá. La próxima hablamos, ¿dale? Un beso che, cuidate. (????????????????).
Expuesta la definición: ¿alguno alguna vez se dio cuenta que "Cobain" (Kurt) es un anagrama de "cobani", digamos: su antítesis? O que, según la escritura antigua: ¿vieron que las "I" no existían y se escribían como "J" y las "U" no existían y se escribían como "V"?
Buen, mediante un intercambio de palabras simple como la economía moderna, podríamos asegurar con porcentajes de acierto en 99.9% que "Iván" y "Juan" son el mismo nombre (siempre hay que precaverse de ese 0.01% de la incertidumbre de las cosas). "Iván Domingo Perón"; "Juan de Pineda"; "Iván Sebastián Verón"; "otros [fraudes electorales] juan...".
Otra de las vicisitudes del siglo XXI y la globalización que trae aparejada consigo (???????????????????????) es lo que yo llamo "La Mentira Freudiana" (ya gasté los "(?)" del párrafo, si no iban un par para esta parte también). "En cada chiste hay una parte de verdad" opina el barbudo, que en este caso no viene a ser Dios, claro; al menos no para los que no nos dediquemos a sentarnos en un sillón considerablemente cómodo a escuchar los problemas de otro y dárnosla de misteriosos e interesantes rascándonos los huevos con ayuda de esclavos africanos fingiendo que se los podemos solucionar, pero, por supuesto, en la mayor cantidad de clases posibles porque cada una sale CIENTO VEINTE GUITAS (fundamental el número expresado en letras... pero por favor, qué dios del lenguaje).
Bueno, el tema es que para mí no es verdad, por eso la agresividad de su denominación. Se ve que don Sigmund en su puta vida había hecho reír a nadie "just for the sake of it". Para él cada simple mortal que hacía un chiste estaba "diciendo otra cosa" detrás. ¿Sabés que Sigmundio? NO ME PARECE. Todo pasaba por el inconciente y por el período, es todo lo que se limitaba a decir. Aunque con el período tenía bastante razón, déjenme panquequear.
Quiero comentarles otra locura de la civilización (ALTO cd... no, no me gustan los piojos pero buen, ese es un discazo) de hoy:
Ciudadanos: qué linda palabra, ¿no? Inmediatamente relacionada con ejercer los derechos, "e loco vamo a votá", gente responsable que le interesa su propio país; y demás. ¡Puta! Cuánta connotación positiva para una sola palabra.
Ahora bien: ¿paisanos? Ajá.............. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿PAISANOS??????????? Viste qué loco? Paisano=provinciano=pajuerano=productor=estanciero=hombre de plata. ¿Eh? ¿Cómo se llegó a eso? (a menos que seas peón rural, por supuesto: en cuyo caso como no le interesás al gobierno, no deberías por qué interesarme a mí tampoco). Bueno, a lo que iba es: paisano=connotación negativérrima; despectivo y ofensivo. Por ejemplo: UEUEUEUEEEEE, paisano!!! UEUEUEUEEEEE en italiano quiere decir "Volvete a los campos, cabecita negra".
En fin, otra de las discriminaciones solapadas del lenguaje RECONTRA CAGADO A TIROS por nosotros mismos. And the wheel keeps spinning...
Algo que me molesta es que la GRANDIOSÍSIMA palabra "Batata" haya sido designada como apodo a "José Luis Clerk" que no mereció una mención en los ejemplos de "Iván" y "Juan" above (OK, me acabo de dar cuenta que se llama "jose" y no "juan", pero no da "baqueispecear", sobre todo por ser una palabra tan GADORCHA). Mi vida consiste en tratar de que este hecho influya lo menos posible en el manejo de ira a lo largo de mis días. Obviamente, fallo a diario.
Bueno, debo irme así que lo corto acá. La próxima hablamos, ¿dale? Un beso che, cuidate. (????????????????).
miércoles, 25 de marzo de 2009
Lindo jueves pa´rrancar (8)
Sí, si, señores (?): mañana arranco la mitad de la vida de adulto. La otra mitad, "laburo" que le dicen, llegará cuando deba llegar.
Por lo pronto la mochila está ya lavada. "¿Lava la mochila para empezar la facultad? Qué flor de pelotudo" será el comentario más esbozado en este preciso santiamén, pero la verdad es que hablan sin saber, como buenos pelotudos que son. Por eso me leen a mí, claro.
Por mi ardua vida deportiva y una razón llamada "comodidad" más que obvia, desde hace 2 meses la mochila fue usada para transportar los botines (en una bolsa) que NUNCA desde que comenzó ese lapso de tiempo habían sido lavados (hasta hoy). Por lo tanto el baho que desprendían era comparable al de un muerto comiendo roquefort y con halitosis.
Algo remarcable, ahora que lo digo, es el deporte que hice desde principio de febrero hasta la fecha. "Llegamos el lunes; el martes fútbol" fue la frase de ESTE MUCHACHO a horas del fucking regreso de Miramar. Desde entonces se dio un proceso ininterrumpido y vertiginoso (la puta madre, qué necesidad hay de usar esas palabras? que te querés hacer el gil? "tito léxico" te dicen, boludo?) de tenis y fútbol que había empezado en Miramar con el, paradójicamente, fútbol-tenis. El tema es que en promedio, tomando la semana de 5 días (porque jugar con resaca de fin de semana destruye neuronas... en cambio la resaca de día de semana no :P) jugaba 4 días ya fuera al fútbol o al tenis. Al principio más que nada fútbol simplemente por no jugar tanto tenis (claro).
Y desde aquellos primeros partidos se fue afianzando el equipo cada vez más; ganando y ganando partidos. EJEMEJEM De hecho yo todavía estoy invicto EJEMEJEM.
Así que en un cálculo veloz y aproximado: de 35 días de semana habré hecho deporte entre 28 y 30. Una locura, nene.
En fin, como lo que acabo de postear me interesa únicamente a mí, me voy (?). Se, hoy no hay super-post altamente hilarante y con contenidos morales mechados con cultura general y conocimiento del cosmos. En otro momento se dará. Gracias por su atención.
Por lo pronto la mochila está ya lavada. "¿Lava la mochila para empezar la facultad? Qué flor de pelotudo" será el comentario más esbozado en este preciso santiamén, pero la verdad es que hablan sin saber, como buenos pelotudos que son. Por eso me leen a mí, claro.
Por mi ardua vida deportiva y una razón llamada "comodidad" más que obvia, desde hace 2 meses la mochila fue usada para transportar los botines (en una bolsa) que NUNCA desde que comenzó ese lapso de tiempo habían sido lavados (hasta hoy). Por lo tanto el baho que desprendían era comparable al de un muerto comiendo roquefort y con halitosis.
Algo remarcable, ahora que lo digo, es el deporte que hice desde principio de febrero hasta la fecha. "Llegamos el lunes; el martes fútbol" fue la frase de ESTE MUCHACHO a horas del fucking regreso de Miramar. Desde entonces se dio un proceso ininterrumpido y vertiginoso (la puta madre, qué necesidad hay de usar esas palabras? que te querés hacer el gil? "tito léxico" te dicen, boludo?) de tenis y fútbol que había empezado en Miramar con el, paradójicamente, fútbol-tenis. El tema es que en promedio, tomando la semana de 5 días (porque jugar con resaca de fin de semana destruye neuronas... en cambio la resaca de día de semana no :P) jugaba 4 días ya fuera al fútbol o al tenis. Al principio más que nada fútbol simplemente por no jugar tanto tenis (claro).
Y desde aquellos primeros partidos se fue afianzando el equipo cada vez más; ganando y ganando partidos. EJEMEJEM De hecho yo todavía estoy invicto EJEMEJEM.
Así que en un cálculo veloz y aproximado: de 35 días de semana habré hecho deporte entre 28 y 30. Una locura, nene.
En fin, como lo que acabo de postear me interesa únicamente a mí, me voy (?). Se, hoy no hay super-post altamente hilarante y con contenidos morales mechados con cultura general y conocimiento del cosmos. En otro momento se dará. Gracias por su atención.
lunes, 23 de marzo de 2009
Una noche a troche y moche.
Calamaro se regocija de belleza ante la triple rima del título. Yo sé que estás en tu casa fumándote un porrito y leyendo esto, Andrés. Un saludo para la Cardinale.
OK, ya me tomé mi vaso de fernet de la noche así que estoy contento, vamos (?) a postear. Admás puse uno de esos "havannets" en la heladera, cosa de que se enfríe un rato (claro, para eso uno pone las cosas en la heladera) y tornarse más placentero para mi paladar.
Bueno, cuestión que el viernes pasado se dio el tan esperado reencuentro de primaria!!!! Pero qué copado, volví a ver a todos, algunos cambiadísimos, otros igual que siempre. Varios con hijos, laburos, alguno que otro preso.
Bueno, en realidad nada de eso pasó; sólo vi a 3 personas que no veía hace bastante, por supuesto 2 varones y 1 mujer. No hace falta dar nombres, vamos a reservar la identidad de los damnificados (?). En fin, mucha gente dijo que iba a ir, no fue; otra gente confiábamos en que, mediante un intercambio de palabras civilizado y digno del poder de persuasión de un "hostile", se uniría a la causa; pero tampoco lo hizo. Así es que terminamos siendo 8 y cambiando los planes. ¿Miloca? Más cerca del arpa que de la guitarra. Yiramos un rato como lo haría el mismísimo Fito (no, no va link para fito, si ya saben quién es..) y terminamos tomando algo en el bar "quilmes". Se, así se llamaba el bar: una mención a la creatividad.
Allí tuvo lugar una de las indignaciones monetarias más "qué mierda es este mundo" de los últimos tiempos. El mozo, muy gentilmente, nos acerca la carta. Cocktails para mí, de comida para "***** r.": hacete cargo, mujer. Bueno, y me fijo qué onda cada cosa... y: oh, qué veo? $20 un trago cualquiera no sería nada de otro mundo, ¿verdad? Se, es normal: ahora: qué pasa si les digo que EL MISMO TRAGO pasadas las 20:00 p.m. salía entre un 5 y un 10% más??? (queda más copado y menos "persona que le kb el kipá" que decir 1 o 2 pesos más; sobre todo porque la gente no se pone a sacar cuentas en su casa). Nunca había querido vivir en alguna provincia del oeste de la Argentina. Nunca hasta ese momento. "Never say never, dude". Cuanta razón.
Pero el tiempo pasa... y nos vamos poniendo tecnos. Así que se hicieron las nosecuantas y pico y la única mujer que había se fue. Se, la noche estaba predestinada a terminar con una rebaja en un 75% de aquello que llaman "decencia".
Bondi a flores, pintó McDonald´s y... bueno, el resto del guión de esta escena se perdió. Créanme, no lo habrían querido saber de cualquier manera.
Bue, cuestión me voy caminando a casa (estaba a 10 cuadras) y cuando me encontraba a 3 de mi domicilio, un buen muchacho me pidió poco amablemente "alguno billete paral remi pa llega mi barrio poque yo la toy careteando acá por estos rumbos". Ante mi negativa cordial cual duque de Inglaterra, no tuvo más réplica que el simple y contundente: "No me chamuyé poque te rrrrommmmpo la cabeza". Sí, un tipo rompiendo aquello que era. Algo así como un fratricidio que nada tenía que envidiarle a la guerra entre Esparta y Atenas.
¿Desenlace de la historia? "Se, alcanzame" fueron mis palabras que quizá no se hayan escuchado nítidamente por la aceleración que imprimió mi recorrido, siendo disparado de aquella situación y con un tipo duro como una piedra cada vez a más metros de mi posición (guiño a Andrés, again). A quick glance over the shoulder a ver si me sigue. Naaa, gracias que tiene sinapsis neuronal, dudo que los pies le respondan como para perseguir a esta gacela en su salsa.
No mucho más de la noche del viernes, que tuvo lo suyo y... lo ajeno (what???). Luego postearé algo copado, por lo pronto son las 5 y 10 de la mañana. ¿Qué hago despierto? ....¿Qué es este lugar? EXIJO UN ABOGADO.
OK, ya me tomé mi vaso de fernet de la noche así que estoy contento, vamos (?) a postear. Admás puse uno de esos "havannets" en la heladera, cosa de que se enfríe un rato (claro, para eso uno pone las cosas en la heladera) y tornarse más placentero para mi paladar.
Bueno, cuestión que el viernes pasado se dio el tan esperado reencuentro de primaria!!!! Pero qué copado, volví a ver a todos, algunos cambiadísimos, otros igual que siempre. Varios con hijos, laburos, alguno que otro preso.
Bueno, en realidad nada de eso pasó; sólo vi a 3 personas que no veía hace bastante, por supuesto 2 varones y 1 mujer. No hace falta dar nombres, vamos a reservar la identidad de los damnificados (?). En fin, mucha gente dijo que iba a ir, no fue; otra gente confiábamos en que, mediante un intercambio de palabras civilizado y digno del poder de persuasión de un "hostile", se uniría a la causa; pero tampoco lo hizo. Así es que terminamos siendo 8 y cambiando los planes. ¿Miloca? Más cerca del arpa que de la guitarra. Yiramos un rato como lo haría el mismísimo Fito (no, no va link para fito, si ya saben quién es..) y terminamos tomando algo en el bar "quilmes". Se, así se llamaba el bar: una mención a la creatividad.
Allí tuvo lugar una de las indignaciones monetarias más "qué mierda es este mundo" de los últimos tiempos. El mozo, muy gentilmente, nos acerca la carta. Cocktails para mí, de comida para "***** r.": hacete cargo, mujer. Bueno, y me fijo qué onda cada cosa... y: oh, qué veo? $20 un trago cualquiera no sería nada de otro mundo, ¿verdad? Se, es normal: ahora: qué pasa si les digo que EL MISMO TRAGO pasadas las 20:00 p.m. salía entre un 5 y un 10% más??? (queda más copado y menos "persona que le kb el kipá" que decir 1 o 2 pesos más; sobre todo porque la gente no se pone a sacar cuentas en su casa). Nunca había querido vivir en alguna provincia del oeste de la Argentina. Nunca hasta ese momento. "Never say never, dude". Cuanta razón.
Pero el tiempo pasa... y nos vamos poniendo tecnos. Así que se hicieron las nosecuantas y pico y la única mujer que había se fue. Se, la noche estaba predestinada a terminar con una rebaja en un 75% de aquello que llaman "decencia".
Bondi a flores, pintó McDonald´s y... bueno, el resto del guión de esta escena se perdió. Créanme, no lo habrían querido saber de cualquier manera.
Bue, cuestión me voy caminando a casa (estaba a 10 cuadras) y cuando me encontraba a 3 de mi domicilio, un buen muchacho me pidió poco amablemente "alguno billete paral remi pa llega mi barrio poque yo la toy careteando acá por estos rumbos". Ante mi negativa cordial cual duque de Inglaterra, no tuvo más réplica que el simple y contundente: "No me chamuyé poque te rrrrommmmpo la cabeza". Sí, un tipo rompiendo aquello que era. Algo así como un fratricidio que nada tenía que envidiarle a la guerra entre Esparta y Atenas.
¿Desenlace de la historia? "Se, alcanzame" fueron mis palabras que quizá no se hayan escuchado nítidamente por la aceleración que imprimió mi recorrido, siendo disparado de aquella situación y con un tipo duro como una piedra cada vez a más metros de mi posición (guiño a Andrés, again). A quick glance over the shoulder a ver si me sigue. Naaa, gracias que tiene sinapsis neuronal, dudo que los pies le respondan como para perseguir a esta gacela en su salsa.
No mucho más de la noche del viernes, que tuvo lo suyo y... lo ajeno (what???). Luego postearé algo copado, por lo pronto son las 5 y 10 de la mañana. ¿Qué hago despierto? ....¿Qué es este lugar? EXIJO UN ABOGADO.
miércoles, 18 de marzo de 2009
President.......¿a?
Buenas buenas. Hoy tengo una linda historia para contarles.
Resulta que, como todos conocemos, estaba Dios hace unos 2009 años en su puf creando el mundo: un detallito por día, sin agotarse; y con descansos para jugarle al "pampi-tap" a Aristóteles, que hacía unos años ya lo acompañaba en la tierra del Señor. Por supuesto, el Aristo (gato) tenía ventaja porque a parte de sus dos extremidades anteriores, contaba con los enanitos que le salían de la barba. Dios, muy fair play, no se quejaba: si quería podía sacar 5 piernas más de la espalda. ¿Quién le iba a decir algo, si era Dios? Pero no, le jugaba con las 2 gambas, porque era macho y se la bancaba.
Bien, cuestión que al décimo-tercer día (nunca se dice de qué mes) creó el Castellano, justo después del arroz con calamares y antes de los robots, para que sirvieran a los humanos. Se, la cagada es que los enterró en Philadelphia, dándole a la familia de Will Smith un supermegaarchirecontra-taladro especial para desenterrarlos, con la sola condición que lo hicieran cuando ya fuera creíble que alguien humano hubiera inventado los robots. Y como para entonces ya también existían las cámaras, Alex Proyas y la novela de Isaac Asimov, aprovecharon para filmar "I, Robot" y facturar millones.
Como les contaba, inventado ya el Castellano con sus bases, su estructura, su forma y blablabla; les encomendó a un grupito reloco de ángeles que hablaban mejor que Bioy Casares que perfeccionaran el lenguaje; obviamente delegando a otro grupito de ángeles rubios y mucho más copados, a que perfeccionaran el inglés. El chino, por llegar último, tuvo que ser desarrollado por una comunidad de palanganas y ollas cayendo por kilómetros y kilómetros de escaleras.
Así es que, entre otras cosas, los angelitos (pueden haber sido culones, como no) del castellano inventaron los llamados "Participios Activos".
Por si no tenés la más perra idea de qué se está hablando, el arcángel Gabriel te lo explica para vos y en ochenta colores:
AB: -El participio activo es una palabra usada para describir a una persona que denota capacidad para ejercer cierta acción que expresa un verbo.
EA (estudiante atento): -¿Me podrías dar un ejemplo, Gaby?
AB: -Cómo no, papá. Adolescente, estudiante, encandescente.
EA (sports): -Mirá vos qué loco. ¿Y por qué la terminación -nte?
AB: -Bueno, eso es porque el participio activo del verbo ser es "ente".
EA: -Qué sabio eres, Gabriel (si, mutaba su manera de hablar). Me gustaría retribuirte con mi capacidad para practicar una fellatio por abajo de la mesa.
Sí, así es, estas cosas vienen de hace rato; aunque en esa época, claro, no eran entre curas y niños; sino entre arcángeles y EA; y por supuesto era bajo propia voluntad... voluntariamente aceptada, claro.
Bueno, ya lo leyeron al arcángel Gabriel. Participios activos: terminación en -nte. En "-nte". No sé si fui claro, por las dudas va de vuelta. Terminación: en "-ntE". E.
Ardiente, sufriente, paciente, cortante, demandante, agonizante y... sí, señores: el/la que preside: ¿cómo se llama? Claro: PRESIDENTE.
¿O alguna vez viste una minita en la sala de espera por ser atendida por la ginecóloga y le dijiste: perdoname, vos sos una pacienta? ¿O puteaste por una luz encandescenta? ¿U opinaste que Scarlett Johansson era la rubia más ardienta de Hollywood? No, me parece que nada de eso pasó. Por lo tanto, no tenés por qué decirle "Presidenta" a Cristina F. de K.
Bueno, más allá de todo el post, quiero dejar claro (?) que aunque sea verdad que me saca que le digan "Presidenta" porque suena mal y porque se lo dicen nada más que por su capricho y su ego, debo aceptar que es una pendejada discutir por eso y que es un tema menor. Mientras haga bien las cosas, que le digan Alfredo si quieren. No prob.
En fin, si te gustó comentá o hacémelo saber por msn si no es mucho pedir.
Gracias por leer y hasta la próxima.
Resulta que, como todos conocemos, estaba Dios hace unos 2009 años en su puf creando el mundo: un detallito por día, sin agotarse; y con descansos para jugarle al "pampi-tap" a Aristóteles, que hacía unos años ya lo acompañaba en la tierra del Señor. Por supuesto, el Aristo (gato) tenía ventaja porque a parte de sus dos extremidades anteriores, contaba con los enanitos que le salían de la barba. Dios, muy fair play, no se quejaba: si quería podía sacar 5 piernas más de la espalda. ¿Quién le iba a decir algo, si era Dios? Pero no, le jugaba con las 2 gambas, porque era macho y se la bancaba.
Bien, cuestión que al décimo-tercer día (nunca se dice de qué mes) creó el Castellano, justo después del arroz con calamares y antes de los robots, para que sirvieran a los humanos. Se, la cagada es que los enterró en Philadelphia, dándole a la familia de Will Smith un supermegaarchirecontra-taladro especial para desenterrarlos, con la sola condición que lo hicieran cuando ya fuera creíble que alguien humano hubiera inventado los robots. Y como para entonces ya también existían las cámaras, Alex Proyas y la novela de Isaac Asimov, aprovecharon para filmar "I, Robot" y facturar millones.
Como les contaba, inventado ya el Castellano con sus bases, su estructura, su forma y blablabla; les encomendó a un grupito reloco de ángeles que hablaban mejor que Bioy Casares que perfeccionaran el lenguaje; obviamente delegando a otro grupito de ángeles rubios y mucho más copados, a que perfeccionaran el inglés. El chino, por llegar último, tuvo que ser desarrollado por una comunidad de palanganas y ollas cayendo por kilómetros y kilómetros de escaleras.
Así es que, entre otras cosas, los angelitos (pueden haber sido culones, como no) del castellano inventaron los llamados "Participios Activos".
Por si no tenés la más perra idea de qué se está hablando, el arcángel Gabriel te lo explica para vos y en ochenta colores:
AB: -El participio activo es una palabra usada para describir a una persona que denota capacidad para ejercer cierta acción que expresa un verbo.
EA (estudiante atento): -¿Me podrías dar un ejemplo, Gaby?
AB: -Cómo no, papá. Adolescente, estudiante, encandescente.
EA (sports): -Mirá vos qué loco. ¿Y por qué la terminación -nte?
AB: -Bueno, eso es porque el participio activo del verbo ser es "ente".
EA: -Qué sabio eres, Gabriel (si, mutaba su manera de hablar). Me gustaría retribuirte con mi capacidad para practicar una fellatio por abajo de la mesa.
Sí, así es, estas cosas vienen de hace rato; aunque en esa época, claro, no eran entre curas y niños; sino entre arcángeles y EA; y por supuesto era bajo propia voluntad... voluntariamente aceptada, claro.
Bueno, ya lo leyeron al arcángel Gabriel. Participios activos: terminación en -nte. En "-nte". No sé si fui claro, por las dudas va de vuelta. Terminación: en "-ntE". E.
Ardiente, sufriente, paciente, cortante, demandante, agonizante y... sí, señores: el/la que preside: ¿cómo se llama? Claro: PRESIDENTE.
¿O alguna vez viste una minita en la sala de espera por ser atendida por la ginecóloga y le dijiste: perdoname, vos sos una pacienta? ¿O puteaste por una luz encandescenta? ¿U opinaste que Scarlett Johansson era la rubia más ardienta de Hollywood? No, me parece que nada de eso pasó. Por lo tanto, no tenés por qué decirle "Presidenta" a Cristina F. de K.
Bueno, más allá de todo el post, quiero dejar claro (?) que aunque sea verdad que me saca que le digan "Presidenta" porque suena mal y porque se lo dicen nada más que por su capricho y su ego, debo aceptar que es una pendejada discutir por eso y que es un tema menor. Mientras haga bien las cosas, que le digan Alfredo si quieren. No prob.
En fin, si te gustó comentá o hacémelo saber por msn si no es mucho pedir.
Gracias por leer y hasta la próxima.
martes, 17 de marzo de 2009
A big medley
Buenas noches, América. Voy a tratar de que el malestar no influya en mi forma de explayarme por escrito. ¿Cómo que "¿qué malestar?"? Ah, ¿no sabías? Buen, te cuento. Tengo faringitis y me duele la cabeza. Es algo loco, siempre que a uno le duele la cabeza le dicen que no mire tele, que no esté en la compu, que se limite a dormir. Qué se cree la gente que cuando a uno le duele el balero muta su condición humana por la de oso polar y adopta la capacidad de hibernar? No puedo dormir las 24 horas del día. Bastante ya dormí cuando la sociedad suele hacerlo: de la noche a la mañana (y me extendí al mediodía). El tema es que a mí me duele la cabeza del esfuerzo que hago para que no me duela al tragar. Sí, una cosa de locos. Una especia de círculo vicioso.
Por suerte la medicina moderna nos ha brindado el Amoxidal Dúo de laboratorios Roemmers, sito en Leandro N. Alem al 420, se atiende de Martes a Viernes de 10 a 18. Gracias, Alberto Roemmers.
¿Sabían que el segundo nombre de Leandro N. Alem es "Nicéforo" y que decirlo trae mala suerte? Por suerte yo lo estoy escribiendo. Es casi tan raro como el hecho de que alguien en su época se llamara Leandro y se hiciera conocido. Dije conocido, no exitoso: ya sé que estaba en la UCR. ¿O Nito Artaza no es conocido también (y no hace falta aclarar que está lejos de ser exitoso)? Sí, lamentablemente sí. Y anda con Nazarena Vélez por los teatros de revista repartiendo frivolidad y estupideces clamando hacer arte.
Bien, la cuestión es que la suerte (que juega con cartas sin marcar) me dio una mano. Y bienvenida fue. O fue bienvenida, como les guste.
El tema es así: la semana pasada llamé al tordo para pedirle turno y que me de la orden para hacerme unos análisis de simple control. Se, estaba al pedo y quería ocupar el tiempo. Me dio turno para ayer (gracias le doy a la vida). El destino (o quizá el frío y galones de escabio) quisieron que me enfermase este fin de semana. Resultado: ayer lunes fui al doc, muy copado por cierto, me hizo la orden para los análisis dentro de 15 días (pq sino iba a andar con los efectos de los antibioticos) y además me contó así de pasada como quien comenta su primer día en el nuevo laburo que tenía faringitis así que también me hizo la receta del amoxidal.
Hablando de facu, gracias a la fruta más inteligente de la comunidad (bueno, no tanto, porque se autoescribe con B, a pesar de ir con V), empiezo el 26. Me quedan 9 días de vida inútil y ya me fijé cuando curso. Gracias, again, a quien haya designado los días y horarios, no curso los sábados. Es más, curso de lunes a viernes menos los miércoles! Eso se traduce en: como máximo 2 días seguidos de facu. UN REMOLINO DE ALEGRÍA, NENE.
Un bajón el hecho de no poder hacer deporte hasta la semana que viene. Algo así como que te digan que te van a aumentar el sueldo un 20%. Ya se lo dijiste a tu jermu. Caés al otro día al laburo y el jefe se retracta. -Nono, eso es para empleados con antigüedad mayor a 5 años, Tito. -Pero, señor Mastrángelo, yo llevo 4 años y 10 meses en la compañía. -Vos lo dijiste, Tito, 4 años y 10 meses; ahora ponete a laburar o te dejo patitas para arriba en la calle... [para sus adentros y alejándose de Tito]: sinvergüenza.
Mala gente Mastrángelo eh.
Ah, antes de concluir el escrito, les cuento que hoy hurgando en lo fantabuloso que la Internechi puede ofrecernos, encontré ESTE video muy copado que explica la crisis de hipotecas de los iunaitid esteits muy claramente, muy fácil de entender. Está todo en inglés pero si más o menos sabés y tenés voluntad de seguir el video, no te perdés. A parte el señorcito habla clarísimo y la mayoría de las cosas también están escritas. Si no, siempre podés retroceder el video para volver a escuchar.
Esta fue la vuelta a la web después de varios días. Espero que me hayan extrañado y que lo sigan haciendo (?). Gracias por leer, hasta la vista.
Por suerte la medicina moderna nos ha brindado el Amoxidal Dúo de laboratorios Roemmers, sito en Leandro N. Alem al 420, se atiende de Martes a Viernes de 10 a 18. Gracias, Alberto Roemmers.
¿Sabían que el segundo nombre de Leandro N. Alem es "Nicéforo" y que decirlo trae mala suerte? Por suerte yo lo estoy escribiendo. Es casi tan raro como el hecho de que alguien en su época se llamara Leandro y se hiciera conocido. Dije conocido, no exitoso: ya sé que estaba en la UCR. ¿O Nito Artaza no es conocido también (y no hace falta aclarar que está lejos de ser exitoso)? Sí, lamentablemente sí. Y anda con Nazarena Vélez por los teatros de revista repartiendo frivolidad y estupideces clamando hacer arte.
Bien, la cuestión es que la suerte (que juega con cartas sin marcar) me dio una mano. Y bienvenida fue. O fue bienvenida, como les guste.
El tema es así: la semana pasada llamé al tordo para pedirle turno y que me de la orden para hacerme unos análisis de simple control. Se, estaba al pedo y quería ocupar el tiempo. Me dio turno para ayer (gracias le doy a la vida). El destino (o quizá el frío y galones de escabio) quisieron que me enfermase este fin de semana. Resultado: ayer lunes fui al doc, muy copado por cierto, me hizo la orden para los análisis dentro de 15 días (pq sino iba a andar con los efectos de los antibioticos) y además me contó así de pasada como quien comenta su primer día en el nuevo laburo que tenía faringitis así que también me hizo la receta del amoxidal.
Hablando de facu, gracias a la fruta más inteligente de la comunidad (bueno, no tanto, porque se autoescribe con B, a pesar de ir con V), empiezo el 26. Me quedan 9 días de vida inútil y ya me fijé cuando curso. Gracias, again, a quien haya designado los días y horarios, no curso los sábados. Es más, curso de lunes a viernes menos los miércoles! Eso se traduce en: como máximo 2 días seguidos de facu. UN REMOLINO DE ALEGRÍA, NENE.
Un bajón el hecho de no poder hacer deporte hasta la semana que viene. Algo así como que te digan que te van a aumentar el sueldo un 20%. Ya se lo dijiste a tu jermu. Caés al otro día al laburo y el jefe se retracta. -Nono, eso es para empleados con antigüedad mayor a 5 años, Tito. -Pero, señor Mastrángelo, yo llevo 4 años y 10 meses en la compañía. -Vos lo dijiste, Tito, 4 años y 10 meses; ahora ponete a laburar o te dejo patitas para arriba en la calle... [para sus adentros y alejándose de Tito]: sinvergüenza.
Mala gente Mastrángelo eh.
Ah, antes de concluir el escrito, les cuento que hoy hurgando en lo fantabuloso que la Internechi puede ofrecernos, encontré ESTE video muy copado que explica la crisis de hipotecas de los iunaitid esteits muy claramente, muy fácil de entender. Está todo en inglés pero si más o menos sabés y tenés voluntad de seguir el video, no te perdés. A parte el señorcito habla clarísimo y la mayoría de las cosas también están escritas. Si no, siempre podés retroceder el video para volver a escuchar.
Esta fue la vuelta a la web después de varios días. Espero que me hayan extrañado y que lo sigan haciendo (?). Gracias por leer, hasta la vista.
jueves, 12 de marzo de 2009
Discusología
Pocas cosas en el mundo me molestan tanto como la gente que cree que sabe discutir y no sabe. Están casi a su altura: la gente que quiere llamar la atención constantemente y los programas como "Intrusos".
No es que yo tenga clarísimo qué sé hacer y qué no sé hacer. Si así fuera, Dios mismo me entregaría en mano la placa del hombre más sabio de la Tierra. Pero sí creo, en este caso, que sé discutir, además de que me guste hacerlo. Y si otro no sabe discutir, no hay drama, si le reprochara eso sería como pegarle a un retoño por no saber escribir; o sea para tu vida te conviene aprender a escribir (como a discutir) pero aunque no lo sepas hacer, no te puedo castigar por eso. Ahora, distinto sería si a pesar de no saber, clamaras que sí lo hacés. AHI SE PUDRIO TODO.
Hacía rato quería escribir sobre esto (bueeena, escritor profesional), así que espero que quede lindo el post. Porque (nunca empiecen una frase con "Porque"... está MUY mal), como dejé en claro en otro update, primero escribo para mí y después para ustedes.
Tanta introducción desfavorece. Y buen, para qué agregás este párrafo entonces? Porque creo que es mejor aclarar que ya sé que desfavorece. Sí, pero a su vez estás desfavoreciendo cada vez más, a medida que escribís el párrafo. Es verdad, pero todavía sigue ganando el hecho de haber aclarado, por sobre la cantidad de introducción que adicioné (:|). Bueno, así que te conviene terminar este párrafo cuanto antes. Nunca más acertado, mejor hablamos después. Sí, dale, un saludo a tu hermana. Puto.
Trasladándonos al MEOLLO del asunto (siempre quise decir eso en una reunión importante), hay ciertas cuestiones que determinan si uno sabe discutir o no. Por ejemplo, las agresiones sumamente innecesarias. ¿Qué, dirás vos, hay agresiones restamente necesarias? Mirá, terminar una argumentación con la palabra "PELOTUDO" obviamente enfatizada, es una agresión innecesaria. En cambio, "¿Pero vos estás loco? [contra-argumentación]" aporta a la auto-confianza en sus pensamientos que quiere demostrar uno. Las hostilidades sin sentido desvirtúan el intercambio de opiniones civilizado.
Justificar aseveraciones con frases del estilo "pero sí, eso es re sabido" es cavar tu propia tumba. Qué carajo me importa que sea "re sabido", a vos te consta? No? Me parecía.
Hay algunos que creen, también, que la única razón por la que se discute es para convencer al otro de pensar lo que piensa uno. Wrong. Puede pasar que una discusión termine así, pero no es que si eso no pasa estamos hablando de dos infradotados con menos criterio que Karina Jelinek. Y tampoco de dos necios; o sea, hay que ver el caso ahí, si alguno cuenta con evidencia física irrefutable (?) sí, pero si se trata de opiniones, pueden tener opiniones distintas, cuál hay?
Otra: yo no me como la mentira "uh na, no se puede discutir con vos". Hay gente que es boluda para discutir y decirle eso si luego se justifica con razón por qué es boluda para discutir está perfecto. Ahora, mucha gente lo dice sin justificar y simplemente deja de discutir. Hey, brodda, si te quedaste sin palabras y no querés terminar la discusión pareciendo un boludo, vas y hablás en privado si querés, pero esa? Na, YO NO ME CHUPO EL DEDO.
En fin, si me pinta, en otro momento seguiré el tema. Por ahora se tendrán que conformar con esto (?). Gracias por leer.
Conformidad con el post: 70%.
No es que yo tenga clarísimo qué sé hacer y qué no sé hacer. Si así fuera, Dios mismo me entregaría en mano la placa del hombre más sabio de la Tierra. Pero sí creo, en este caso, que sé discutir, además de que me guste hacerlo. Y si otro no sabe discutir, no hay drama, si le reprochara eso sería como pegarle a un retoño por no saber escribir; o sea para tu vida te conviene aprender a escribir (como a discutir) pero aunque no lo sepas hacer, no te puedo castigar por eso. Ahora, distinto sería si a pesar de no saber, clamaras que sí lo hacés. AHI SE PUDRIO TODO.
Hacía rato quería escribir sobre esto (bueeena, escritor profesional), así que espero que quede lindo el post. Porque (nunca empiecen una frase con "Porque"... está MUY mal), como dejé en claro en otro update, primero escribo para mí y después para ustedes.
Tanta introducción desfavorece. Y buen, para qué agregás este párrafo entonces? Porque creo que es mejor aclarar que ya sé que desfavorece. Sí, pero a su vez estás desfavoreciendo cada vez más, a medida que escribís el párrafo. Es verdad, pero todavía sigue ganando el hecho de haber aclarado, por sobre la cantidad de introducción que adicioné (:|). Bueno, así que te conviene terminar este párrafo cuanto antes. Nunca más acertado, mejor hablamos después. Sí, dale, un saludo a tu hermana. Puto.
Trasladándonos al MEOLLO del asunto (siempre quise decir eso en una reunión importante), hay ciertas cuestiones que determinan si uno sabe discutir o no. Por ejemplo, las agresiones sumamente innecesarias. ¿Qué, dirás vos, hay agresiones restamente necesarias? Mirá, terminar una argumentación con la palabra "PELOTUDO" obviamente enfatizada, es una agresión innecesaria. En cambio, "¿Pero vos estás loco? [contra-argumentación]" aporta a la auto-confianza en sus pensamientos que quiere demostrar uno. Las hostilidades sin sentido desvirtúan el intercambio de opiniones civilizado.
Justificar aseveraciones con frases del estilo "pero sí, eso es re sabido" es cavar tu propia tumba. Qué carajo me importa que sea "re sabido", a vos te consta? No? Me parecía.
Hay algunos que creen, también, que la única razón por la que se discute es para convencer al otro de pensar lo que piensa uno. Wrong. Puede pasar que una discusión termine así, pero no es que si eso no pasa estamos hablando de dos infradotados con menos criterio que Karina Jelinek. Y tampoco de dos necios; o sea, hay que ver el caso ahí, si alguno cuenta con evidencia física irrefutable (?) sí, pero si se trata de opiniones, pueden tener opiniones distintas, cuál hay?
Otra: yo no me como la mentira "uh na, no se puede discutir con vos". Hay gente que es boluda para discutir y decirle eso si luego se justifica con razón por qué es boluda para discutir está perfecto. Ahora, mucha gente lo dice sin justificar y simplemente deja de discutir. Hey, brodda, si te quedaste sin palabras y no querés terminar la discusión pareciendo un boludo, vas y hablás en privado si querés, pero esa? Na, YO NO ME CHUPO EL DEDO.
En fin, si me pinta, en otro momento seguiré el tema. Por ahora se tendrán que conformar con esto (?). Gracias por leer.
Conformidad con el post: 70%.
martes, 10 de marzo de 2009
¿Yo? Argentino
De las mejores expresiones que tenemos los criollos. Hacemos todos la gran Poncio Pilatos.
LA PUTA MADRE, qué rico es el yogur de banana (creo que "Ser"). Sobre todo si está acompañado de unas ricas zucaritas con leche, que como si fuera poco, por ser las últimas del paquete, vienen con mucho azúcar extra de yapa. Esto es "que el contexto te inspire".
En fin, el post que nos iluminará el camino hoy tiene que ver con esto:
Este gráfico ilustrativo que no tiene nada que envidiarle a "un estudio realizado por una empresa especializada en encuestas de estados unidos" me tiene a mal traer.
Se podría manejar a gusto y piaccere los números como suelen hacer asiduamente las empresas que hacen esas encuestas tan locas; y decir lícitamente que el campo tiene la amplísima mayoría a su favor; ya que el voto "o" representaría el voto "en blanco" y favorecería al que va ganando. Pero como en Argentina todo se hace correcta y organizadamente (not) vamos a analizar de manera objetiva los números.
La pregunta es simple: ¿Gobierno o campo? El tema, claro, es que no todo en la vida (al menos no en la de un no-reo) es blanco y negro. Hay grises (sí, sociedad argentina, hay grises.. uno aprende algo todos los días, no?). Por eso la opción que parece desubicada o hasta hilarante (?): la opción "o". De hecho yo mismo voté esa opción. (se, voté en mi propia encuesta: tristísimo).
Y buen, en realidad, ninguno de los dos me convence: ni campo ni gobierno. (jaja encima estoy escuchando "la cancion del inceciso" de charly..). Che, pará (?): me acabo de dar cuenta: nunca antes me había reído yo en un post propio, si mal no recuerdo. Y de hecho me reí con una risa que bardeé en otro post propio; lo cual describe excelentemente la poca seriedad de los mismos.
Se puede tomar de varias maneras: "¿no estás del lado de ninguno de los dos? Entonces no tenés huevos". Así razonan muchos, si es que eso se puede llamar razonamiento. Es muy estúpido y.... estúpido. Te puedo decir qué hicieron bien y mal cada uno de los dos, pero puede pasar que uno no esté determinantemente de alguno de los dos lados. Otro ejemplo? Israel y Palestina.
Si no también está el "No, más bien, yo respeto que estés a favor de cualquiera de los dos eh". Léase entre líneas: Siempre y cuando no sea del que yo estoy en contra, claro. Un vivo bárbaro: el que se llena la boca de tolerancia y en la discusión se saca la careta (...). ¿Peor todavía?: el que se llena la boca de tolerancia y en la discusión es lo suficientemente frío como para seguir con ese discurso. Peeero, como las mentiras tienen patas cortas (por eso a Nelson se lo llamaba cariñosamente "Menty"), después con las acciones te das cuenta que no. Claro, el tema es que a las acciones es más difícil darle bola: quizá te toca a vos, quizá no. Ahí está la trampita: hacemos algo lindo para prácticamente todos, así tenemos un buen apoyo de la gente y después le sacamso becas a los pibes, total son los menos... y la educacion? A quién le importa la educación. A este personaje nos conformamos con creerle lo que dice EN EL PROGRAMA DE MIRTHA. Buen, estoy aludiendo a Macri, por si no fui lo suficientemente claro. Y el que quiera discutir sobre la gestión de Macri, lo invito a charlar por msn (matu_cai@live.com.ar) y tomarnos unos cafés virtuales (no tomo café, pero si es virtual, dos de azúcar y con crema por favor). Puaj, la crema.
Creo que esto fue todo. A ver, esperen que busco en los rinconcitos de mi mente. A ver esto: no, muy viejo. ¿Esto? Na, no sirve. ¿Eso de ahí? Epa! ¿Qué haces tú aquí? Vete. He dicho que te vetas! Así me gusta. La puta madre, va a haber que contratar patovas para la mente. Mind-patovs. Con lo poco que me kben los patovas...
OK, basta. Hasta la próxima y gracias por leer.
LA PUTA MADRE, qué rico es el yogur de banana (creo que "Ser"). Sobre todo si está acompañado de unas ricas zucaritas con leche, que como si fuera poco, por ser las últimas del paquete, vienen con mucho azúcar extra de yapa. Esto es "que el contexto te inspire".
En fin, el post que nos iluminará el camino hoy tiene que ver con esto:
Este gráfico ilustrativo que no tiene nada que envidiarle a "un estudio realizado por una empresa especializada en encuestas de estados unidos" me tiene a mal traer.
Se podría manejar a gusto y piaccere los números como suelen hacer asiduamente las empresas que hacen esas encuestas tan locas; y decir lícitamente que el campo tiene la amplísima mayoría a su favor; ya que el voto "o" representaría el voto "en blanco" y favorecería al que va ganando. Pero como en Argentina todo se hace correcta y organizadamente (not) vamos a analizar de manera objetiva los números.
La pregunta es simple: ¿Gobierno o campo? El tema, claro, es que no todo en la vida (al menos no en la de un no-reo) es blanco y negro. Hay grises (sí, sociedad argentina, hay grises.. uno aprende algo todos los días, no?). Por eso la opción que parece desubicada o hasta hilarante (?): la opción "o". De hecho yo mismo voté esa opción. (se, voté en mi propia encuesta: tristísimo).
Y buen, en realidad, ninguno de los dos me convence: ni campo ni gobierno. (jaja encima estoy escuchando "la cancion del inceciso" de charly..). Che, pará (?): me acabo de dar cuenta: nunca antes me había reído yo en un post propio, si mal no recuerdo. Y de hecho me reí con una risa que bardeé en otro post propio; lo cual describe excelentemente la poca seriedad de los mismos.
Se puede tomar de varias maneras: "¿no estás del lado de ninguno de los dos? Entonces no tenés huevos". Así razonan muchos, si es que eso se puede llamar razonamiento. Es muy estúpido y.... estúpido. Te puedo decir qué hicieron bien y mal cada uno de los dos, pero puede pasar que uno no esté determinantemente de alguno de los dos lados. Otro ejemplo? Israel y Palestina.
Si no también está el "No, más bien, yo respeto que estés a favor de cualquiera de los dos eh". Léase entre líneas: Siempre y cuando no sea del que yo estoy en contra, claro. Un vivo bárbaro: el que se llena la boca de tolerancia y en la discusión se saca la careta (...). ¿Peor todavía?: el que se llena la boca de tolerancia y en la discusión es lo suficientemente frío como para seguir con ese discurso. Peeero, como las mentiras tienen patas cortas (por eso a Nelson se lo llamaba cariñosamente "Menty"), después con las acciones te das cuenta que no. Claro, el tema es que a las acciones es más difícil darle bola: quizá te toca a vos, quizá no. Ahí está la trampita: hacemos algo lindo para prácticamente todos, así tenemos un buen apoyo de la gente y después le sacamso becas a los pibes, total son los menos... y la educacion? A quién le importa la educación. A este personaje nos conformamos con creerle lo que dice EN EL PROGRAMA DE MIRTHA. Buen, estoy aludiendo a Macri, por si no fui lo suficientemente claro. Y el que quiera discutir sobre la gestión de Macri, lo invito a charlar por msn (matu_cai@live.com.ar) y tomarnos unos cafés virtuales (no tomo café, pero si es virtual, dos de azúcar y con crema por favor). Puaj, la crema.
Creo que esto fue todo. A ver, esperen que busco en los rinconcitos de mi mente. A ver esto: no, muy viejo. ¿Esto? Na, no sirve. ¿Eso de ahí? Epa! ¿Qué haces tú aquí? Vete. He dicho que te vetas! Así me gusta. La puta madre, va a haber que contratar patovas para la mente. Mind-patovs. Con lo poco que me kben los patovas...
OK, basta. Hasta la próxima y gracias por leer.
Prometo que vendrán posts como la gente
UAU, dos días enteros sin conectarme. Domingo y lunes fuera de la web. Vamos a repasar los eventos:
Domingo 8 de marzo, 2009 [con el efectito ese que va escribiendo la máquina de escribir, vieron? que copado efectito ("tito" para los amigos).. en "hay equipo" queda barbaro, lastima que las pelis yanquis tipo pearl harbour y esas cosas autocuasihistoriocríticas lo trillaron]:
Concurrí al espectáculo que brindaron el Club Atlético Independiente y el Club Atlético Boca Juniors en el Estadio Juan Domingo (not) Ducó a las 19.30. Obviamente concurrí antes para evitar disturbios (?). Coloquialmente: fui a regocijarme de alegría con las dos pepas que el Rolfi les clavó a estos bosteros asquerosos. El primero: un golazo. Pero como no vine aquí (aquí?) a hablar de fútbol, voy a finalizar la oración con un punto. Y punto.
Llego de la cancha a las 11 y pico, miro un rato FDP en familia con empanadas de El Sanjuanino (cuya receta inventó el mismísimo Señor de los Cielos) y más tarde me dispongo a ver dos películas con Emi. "Un novio para mi mujer" y "The Bucket List" en orden invertido (pero qué tipo JODIDO, che).
La verdad es que The Bucket List (cuyo sustantivo propio traducido es "Antes de partir") es una muy buena peli y casi tan triste como la vida de Baby Etchecopar. Pensaba postear sobre ella, pero no me pintó. Con la de Suar me reí bastante, por cómo actúa él (mal) y por cómo putea ella (la Vale Bertucelli); además de la bizarrísima escena de Suar y el Puma Goity con el disfraz de perro. Promedio? 8.
Lunes 9 de marzo, 2009:
Agradablísimos mensaje de igna y doble llamada [la primera no atendí :P (emi menos: muere cuando duerme: al despertar resucita)] de Kevincha. Resultado: me levanté a las 4 y cuarto de la tarde y tenía que estar a las 3 y media en lo de Kev. A veces uno se levanta blasfemando por qué no había nadie para despertarlo para comer. Aunque en parte fue favorable dormir hasta la hora que quisiese mi cuerpo y no mi mente.
Bue, cuestión que me levanté, comí, mensaje de pseudo-disculpas al recientemente mencionado de por medio, me bañé y me fui a explicarle matemática al muchachote.
8 menos 20 en casa y a jugar al tenis con papá. -¿Cómo que no hay cancha hasta las 8 y media?. -No, Alfredo anotó mal y se confundió, los invito con algo. OK, media hora de retraso, no hay drama. Pasó el partido (6-4 y 2-0 (H)) y a casita, directo a la ducha.
Comí, y entre pitos y flautas (más pitos que flautas) se hicieron las 12, luego vine a la máquina Y YA ERA MARTES 10 DE MARZO, 2009 :D.
Buen, se nota que se acabó la mentira de chorearle a Discovery (gracias Romualdo Copyright) y ahora se necesita la genuina creatividad de los primeros días (?).
Si tenés algún topic copado, dejalo dicho en un comentario o hacémelo saber vía mensajero.
Por el momento esto es todo. Cambio y fuera.
Domingo 8 de marzo, 2009 [con el efectito ese que va escribiendo la máquina de escribir, vieron? que copado efectito ("tito" para los amigos).. en "hay equipo" queda barbaro, lastima que las pelis yanquis tipo pearl harbour y esas cosas autocuasihistoriocríticas lo trillaron]:
Concurrí al espectáculo que brindaron el Club Atlético Independiente y el Club Atlético Boca Juniors en el Estadio Juan Domingo (not) Ducó a las 19.30. Obviamente concurrí antes para evitar disturbios (?). Coloquialmente: fui a regocijarme de alegría con las dos pepas que el Rolfi les clavó a estos bosteros asquerosos. El primero: un golazo. Pero como no vine aquí (aquí?) a hablar de fútbol, voy a finalizar la oración con un punto. Y punto.
Llego de la cancha a las 11 y pico, miro un rato FDP en familia con empanadas de El Sanjuanino (cuya receta inventó el mismísimo Señor de los Cielos) y más tarde me dispongo a ver dos películas con Emi. "Un novio para mi mujer" y "The Bucket List" en orden invertido (pero qué tipo JODIDO, che).
La verdad es que The Bucket List (cuyo sustantivo propio traducido es "Antes de partir") es una muy buena peli y casi tan triste como la vida de Baby Etchecopar. Pensaba postear sobre ella, pero no me pintó. Con la de Suar me reí bastante, por cómo actúa él (mal) y por cómo putea ella (la Vale Bertucelli); además de la bizarrísima escena de Suar y el Puma Goity con el disfraz de perro. Promedio? 8.
Lunes 9 de marzo, 2009:
Agradablísimos mensaje de igna y doble llamada [la primera no atendí :P (emi menos: muere cuando duerme: al despertar resucita)] de Kevincha. Resultado: me levanté a las 4 y cuarto de la tarde y tenía que estar a las 3 y media en lo de Kev. A veces uno se levanta blasfemando por qué no había nadie para despertarlo para comer. Aunque en parte fue favorable dormir hasta la hora que quisiese mi cuerpo y no mi mente.
Bue, cuestión que me levanté, comí, mensaje de pseudo-disculpas al recientemente mencionado de por medio, me bañé y me fui a explicarle matemática al muchachote.
8 menos 20 en casa y a jugar al tenis con papá. -¿Cómo que no hay cancha hasta las 8 y media?. -No, Alfredo anotó mal y se confundió, los invito con algo. OK, media hora de retraso, no hay drama. Pasó el partido (6-4 y 2-0 (H)) y a casita, directo a la ducha.
Comí, y entre pitos y flautas (más pitos que flautas) se hicieron las 12, luego vine a la máquina Y YA ERA MARTES 10 DE MARZO, 2009 :D.
Buen, se nota que se acabó la mentira de chorearle a Discovery (gracias Romualdo Copyright) y ahora se necesita la genuina creatividad de los primeros días (?).
Si tenés algún topic copado, dejalo dicho en un comentario o hacémelo saber vía mensajero.
Por el momento esto es todo. Cambio y fuera.
viernes, 6 de marzo de 2009
"Pegame un tiro, hijo de puta..." - Vol. 3
Antes de meternos de lleno con el post, quiero comentarles que hace unas horas volví del recital de Manu Chao presentando Radio Bemba en el Club Ciudad. Estuvo GENIAL y las 3 horas de show no se apiadaron de mi humilde cuerpo, dejándome a la miseria y con la energía justa y necesaria para respirar. De cualquier manera, la compu es un vicio y, ya que estoy acá, decidí concluir el megapost que tanta popularidad perdió: 1er post: 6 firmas; 2do post: 2 firmas! Pero siempre pasa lo mismo con las segundas partes, así que guiándonos por la mejor trilogía de la historia del cine (clarísimo que hablo de "Volver al Futuro"), la 3er parte debería asemejarse más a la primera, sin poder alcanzarla, though.
Ahora sí, sin más preámbulo (nos los represenblablabla), con ustedes el tercer y último eslabón de este update que hemos dado a llamar: ¡TELEVISIÓN REGI.... No, perdón: "Pegame un tiro, hijo de puta..." - Vol. 3.
1 - El Péndulo
Muy simple y conocido, por lo cual no creo que haga falta una imagen (ok, es verdad, no encontré: ¿y?). El péndulo es el método que mejor explota la tortura psicológica. El condenado veía acercársele cada vez más una hoja filosísima considerablemente grande a su cuerpo y antes de que la tortura se torne física, el tipo deschavaba todo lo que el verdugo quería escuchar (fuera verdad o no).
El mecanismo era fácil: un pobre diablo acostado en una tabla de madera que iba subiendo muuuuy lentamente; y arriba suyo un péndulo con una hoja en el extremo que oscilaba gracias a la energía cinética e iba bajando, también, muuuuy lentamente (todo mediante poleas). En el lapso de tiempo desde que la tortura empezaba hasta que el filo le rozaba el pecho al desgraciado (evento que muchas veces no llegaba a ocurrir) se experimentaba una sensación más desagradable que ESTA mujer apenas levantada.
De yapa, les cuento que el talentísimo Edgar Allan Poe escribió un cuento sobre esa angustia de la tortura del péndulo. Se llama "El Pozo y el Pendulo" y, si tienen ganas, lo pueden leer online. Es cortito (como todo cuento).
Físicamente se demostró que no es muy probable que se haya usado de hecho para matar a alguien a rebanadas cual queso de máquina. El péndulo se habría detenido antes; sin embargo no es algo que uno se ponga a pensar estando ahí acostado, ¿o no? A parte, no temataría pero si no confesabas, te aseguro que te iba a doler unos cuantos días.
Según cuenta la leyenda, el caso más famoso que existió de algún torturado por el péndulo, fue durante la Inquisición que se llevaba a cabo en Francia. Un acusado de herejía y blasfemar contra su Santidad se expuso ante este terror. Pero, muy precavido, el muchacho ya conocía la debilidad de este método y era conciente que no iba a morir por ello; así es que aguantó hasta que el péndulo estuvo lo suficientemente cerca de su cuerpo para alzar su cabeza y hacer rozar el extremo del artilugio con su vello facial, cortándolo de una manera innovadoramente prolija [al grito de: "IN YOUR FACE, CATOLICO CULO-GOLOSO! IN-YOUR-FACE!!!!" (todo en francés, claro)]. El verdugo, patitieso por la burla del franchute, agarró él mismo la hoja de corte y se practicó un hara-kiri, quitándose la vida. El francés no sólo se salvó de morir agonizantemente, sino que la experiencia le dio la brillante idea de un producto hoy en día mundialmente comercializado. Su nombre era Saint-Simon de Gillette.
2 - Aplasta-dedos: rodillas y cabezas
Tres mecanismos parecidos entre sí que usaban como base la fuerza de la tecnología del tornillo. El primero fue el aplasta-dedos, que fue concebido allá por el siglo XIV (¿quién más sino la vieja y querida Edad Media?), en Escocia.
Increíblemente crueles; y así y todo muy comunes. Sobre todo el aplasta-cabezas (el de la foto). Si ponías el balero ahí, no te iban a alcanzar ni todos los Certal, Cafiaspirina y Tafirol del mundo para calmarte el dolor. Primero se te rompía la mandíbula (inmenso dolor) y después, por la compresión del cráneo, el cerebro tenía que escapar a algún otro lugar: se te podía ir por algún conducto de la nariz, de la columna vertebral o cualquier otro. Inmediatamente después de esto, el cráneo cedía quebrándose y para este momento, ya estabas jugando al truco y tomándote unos fernete con San Pedro.
Por pertenecer a la Edad Media (también llamada Edad Oscura), no se tiene mucho registro de estos aparatos; así es que pasamos al siguiente [o quizá me parecen inhumanamente crueles y no da seguir describiéndolos (o tal vez simplemente me hinchó los huevos y quiero pasar al próximo, ¿hay algún problema? ¿No? Me imaginé.)]
3 - El Potro
No, no tiene nada que ver con Rodrigo. No, tampoco con Juan Martín.
El potro (como se muestra perfectamente en la foto) (?) era un tipo de tortura muy precisa, cruel y útil para los verdugos. Consistía en un señorcito acostado sobre una tabla de madera y sus extremidades atadas con sogas. Estas sogas estaban ligadas a un sistema manual mediante el cual el torturador provocaba tensión estirando las cuerdas (simplemente girando una palanca) y por lo tanto estirando piernas y brazos del pobre hombre. La fuerza que genera la tensión de las cuerdas se llama "torque" y el que sepa cómo funciona una caja de cambio de un auto, lo va a entender perfectamente. El que no, también. Las piernas, al tener más músculos que protegieran rodillas y cadera, no estaban tan expuestas como los brazos. Además, imaginen que te estiran bien fuerte de las piernas para abajo; no sería tan grave como que te estiren bien fuerte de los brazos hacia arriba, porque al estirarte los brazos, lo están haciendo en contra del "eje" de la articulación, o sea girando en 180º. Los hombros, más precisamente, se dislocaban muy rápidamente y, aún después de salidos de lugar, los nervios seguían siendo tensionados y provocando dolor. Era muy útil porque si el victimario así lo prefería, podía hacer el efecto contrario: es decir, aflojarte un poco las cuerdas, cosa que puedas respirar y hablar; a ver si largabas lo que el muchachote quería escuchar. Después de todo, para eso lo usaban: para que confiesen.
Como no es difícil imaginar, el potro era el mecanismo de tortura preferido y más usado de los Inquisidores. Fue el más importante en todo Europa y cada país que lo utilizó, le fue dando su "toque" distintivo. Por ejemplo, en Italia le agregaban pinches de metal a la tabla, cosa que te distraigas un poquito de tu hombro dislocado con un touch de "comezón" en tu espalda.
El potro en su etapa final y más inhumana fue pergeniado por: ¿quién más si no? Nuestros hermanos BRUTOS gallegos. Mejor dicho: nuestros hermanos BRUTOS INQUISIDORES gallegos. En esta última "evolución" el condenado estaba bastante más en vertical, para que fuera más fácil pegarle. Y claro, ¿qué te pensabas, que se conformaban con hacerte los brazos y piernas de goma? No, señor. Pero lo más loco (?) era que ya no te estiraban los brazos hacia arriba nada más. Te hacían agarrar mano con mano atrás de tu espalda y extender los brazos. Después te iban bajando el cuerpo (que da igual a decir que te iban subiendo los brazos) por atrás del mismo y, a menos que fueras un contorsionista en épocas donde no abundaban, eso dolía. Y mucho.
Y así finaliza el update llamado "Pegame un tiro, hijo de puta..." - Vol. 3 y, con él, la saga que relató los métodos y mecanismos de tortura más crueles de la historia occidental. O al menos así lo creen los muchachos de Discovery. Espero que los hayan disfrutado y, si no lo hicieron y así y todo leyeron hasta acá, realmente se merecen mi agradecimiento (?). Saludos.
Ahora sí, sin más preámbulo (nos los represenblablabla), con ustedes el tercer y último eslabón de este update que hemos dado a llamar: ¡TELEVISIÓN REGI.... No, perdón: "Pegame un tiro, hijo de puta..." - Vol. 3.
1 - El Péndulo
Muy simple y conocido, por lo cual no creo que haga falta una imagen (ok, es verdad, no encontré: ¿y?). El péndulo es el método que mejor explota la tortura psicológica. El condenado veía acercársele cada vez más una hoja filosísima considerablemente grande a su cuerpo y antes de que la tortura se torne física, el tipo deschavaba todo lo que el verdugo quería escuchar (fuera verdad o no).
El mecanismo era fácil: un pobre diablo acostado en una tabla de madera que iba subiendo muuuuy lentamente; y arriba suyo un péndulo con una hoja en el extremo que oscilaba gracias a la energía cinética e iba bajando, también, muuuuy lentamente (todo mediante poleas). En el lapso de tiempo desde que la tortura empezaba hasta que el filo le rozaba el pecho al desgraciado (evento que muchas veces no llegaba a ocurrir) se experimentaba una sensación más desagradable que ESTA mujer apenas levantada.
De yapa, les cuento que el talentísimo Edgar Allan Poe escribió un cuento sobre esa angustia de la tortura del péndulo. Se llama "El Pozo y el Pendulo" y, si tienen ganas, lo pueden leer online. Es cortito (como todo cuento).
Físicamente se demostró que no es muy probable que se haya usado de hecho para matar a alguien a rebanadas cual queso de máquina. El péndulo se habría detenido antes; sin embargo no es algo que uno se ponga a pensar estando ahí acostado, ¿o no? A parte, no temataría pero si no confesabas, te aseguro que te iba a doler unos cuantos días.
Según cuenta la leyenda, el caso más famoso que existió de algún torturado por el péndulo, fue durante la Inquisición que se llevaba a cabo en Francia. Un acusado de herejía y blasfemar contra su Santidad se expuso ante este terror. Pero, muy precavido, el muchacho ya conocía la debilidad de este método y era conciente que no iba a morir por ello; así es que aguantó hasta que el péndulo estuvo lo suficientemente cerca de su cuerpo para alzar su cabeza y hacer rozar el extremo del artilugio con su vello facial, cortándolo de una manera innovadoramente prolija [al grito de: "IN YOUR FACE, CATOLICO CULO-GOLOSO! IN-YOUR-FACE!!!!" (todo en francés, claro)]. El verdugo, patitieso por la burla del franchute, agarró él mismo la hoja de corte y se practicó un hara-kiri, quitándose la vida. El francés no sólo se salvó de morir agonizantemente, sino que la experiencia le dio la brillante idea de un producto hoy en día mundialmente comercializado. Su nombre era Saint-Simon de Gillette.
2 - Aplasta-dedos: rodillas y cabezas
Tres mecanismos parecidos entre sí que usaban como base la fuerza de la tecnología del tornillo. El primero fue el aplasta-dedos, que fue concebido allá por el siglo XIV (¿quién más sino la vieja y querida Edad Media?), en Escocia.
Increíblemente crueles; y así y todo muy comunes. Sobre todo el aplasta-cabezas (el de la foto). Si ponías el balero ahí, no te iban a alcanzar ni todos los Certal, Cafiaspirina y Tafirol del mundo para calmarte el dolor. Primero se te rompía la mandíbula (inmenso dolor) y después, por la compresión del cráneo, el cerebro tenía que escapar a algún otro lugar: se te podía ir por algún conducto de la nariz, de la columna vertebral o cualquier otro. Inmediatamente después de esto, el cráneo cedía quebrándose y para este momento, ya estabas jugando al truco y tomándote unos fernete con San Pedro.
Por pertenecer a la Edad Media (también llamada Edad Oscura), no se tiene mucho registro de estos aparatos; así es que pasamos al siguiente [o quizá me parecen inhumanamente crueles y no da seguir describiéndolos (o tal vez simplemente me hinchó los huevos y quiero pasar al próximo, ¿hay algún problema? ¿No? Me imaginé.)]
3 - El Potro
No, no tiene nada que ver con Rodrigo. No, tampoco con Juan Martín.
El potro (como se muestra perfectamente en la foto) (?) era un tipo de tortura muy precisa, cruel y útil para los verdugos. Consistía en un señorcito acostado sobre una tabla de madera y sus extremidades atadas con sogas. Estas sogas estaban ligadas a un sistema manual mediante el cual el torturador provocaba tensión estirando las cuerdas (simplemente girando una palanca) y por lo tanto estirando piernas y brazos del pobre hombre. La fuerza que genera la tensión de las cuerdas se llama "torque" y el que sepa cómo funciona una caja de cambio de un auto, lo va a entender perfectamente. El que no, también. Las piernas, al tener más músculos que protegieran rodillas y cadera, no estaban tan expuestas como los brazos. Además, imaginen que te estiran bien fuerte de las piernas para abajo; no sería tan grave como que te estiren bien fuerte de los brazos hacia arriba, porque al estirarte los brazos, lo están haciendo en contra del "eje" de la articulación, o sea girando en 180º. Los hombros, más precisamente, se dislocaban muy rápidamente y, aún después de salidos de lugar, los nervios seguían siendo tensionados y provocando dolor. Era muy útil porque si el victimario así lo prefería, podía hacer el efecto contrario: es decir, aflojarte un poco las cuerdas, cosa que puedas respirar y hablar; a ver si largabas lo que el muchachote quería escuchar. Después de todo, para eso lo usaban: para que confiesen.
Como no es difícil imaginar, el potro era el mecanismo de tortura preferido y más usado de los Inquisidores. Fue el más importante en todo Europa y cada país que lo utilizó, le fue dando su "toque" distintivo. Por ejemplo, en Italia le agregaban pinches de metal a la tabla, cosa que te distraigas un poquito de tu hombro dislocado con un touch de "comezón" en tu espalda.
El potro en su etapa final y más inhumana fue pergeniado por: ¿quién más si no? Nuestros hermanos BRUTOS gallegos. Mejor dicho: nuestros hermanos BRUTOS INQUISIDORES gallegos. En esta última "evolución" el condenado estaba bastante más en vertical, para que fuera más fácil pegarle. Y claro, ¿qué te pensabas, que se conformaban con hacerte los brazos y piernas de goma? No, señor. Pero lo más loco (?) era que ya no te estiraban los brazos hacia arriba nada más. Te hacían agarrar mano con mano atrás de tu espalda y extender los brazos. Después te iban bajando el cuerpo (que da igual a decir que te iban subiendo los brazos) por atrás del mismo y, a menos que fueras un contorsionista en épocas donde no abundaban, eso dolía. Y mucho.
Y así finaliza el update llamado "Pegame un tiro, hijo de puta..." - Vol. 3 y, con él, la saga que relató los métodos y mecanismos de tortura más crueles de la historia occidental. O al menos así lo creen los muchachos de Discovery. Espero que los hayan disfrutado y, si no lo hicieron y así y todo leyeron hasta acá, realmente se merecen mi agradecimiento (?). Saludos.
lunes, 2 de marzo de 2009
"Pegame un tiro, hijo de puta..." - Vol. 2
Se va la segundaaaaaaaaaaaaa. Sí, sí, señores. Se viene la segunda etapa del genial, espectacular, grandioso, cautivante megapost (que de "mega" no tiene mucho) que está en proceso. Si no leíste la 1era parte, este post lo vas a entender igual (no te voy a mentir), pero de cualquier manera estaría copete que la leyeras, dale? Buenísimo.
Hoy: otros 3 artilugios y mecanismos de tortura implementados a lo largo de la historia occidental, para que se luzcan los verdugos e ingenieros mala-gente de aquellas épcoas. A los bifes:
1 - El Toro de Falaris (o Toro Siciliano)
Un ingeniosísimo mecanismo de tortura y "entretenimiento" a la vez. El nombre es por un tirano así llamado, en un pueblo del Peloponeso allá por el 500 a.C. más o menos. Lo de Siciliano, adivinaron, porque fue inventado en Sicilia. Como se aprecia en la foto (?), el Toro de Falaris era una construcción 100% hecha en bronce con forma de toro a escala real. Los griegos trabajaban muy bien el bronce; pero ¿por qué un toro, se pregunta usted, señora ama de casa? Bueno, la verdad es que la devoción de los griegos por los toros está demostradísima en la peli: Hércules. Es obvio que el productor lo relega sutilmente a un segundo plano a musculín, para darle la razón a Phil cuando el primero cree que el segundo le está mintiendo sobre su amada. Buen, el tema es que Phil es mitad toro, mitad hombre así que los griegos aman los toros, punto y a parte.
Volviendo a lo nuestro, ¿cómo funcionaba el Toro de Falaris? Tenía una ranura en el lomo del animal, por donde se podía meter al indeseable y luego encerrarlo. Se encendía una fogata dándole al vientre del animal, que por ser de bronce, se calentaba cual retoño en rodaje de película porno (pero no lo suficiente como para derretirse). El encerrado tenía, como mucho, 10 minutos de vida, durante los cuales se chamuscaba no muy lentamente. Todos sabemos que la solución a una muerte agonizante y sufrida es gritar, así que, Perillos (nuestro creador) introdujo un sofisticado mecanismo parecido a un instrumento de viento de hoy en día; mediante el cual el condenado podía respirar vía oral. Haciéndolo, largaba un alarido que, fuera del toro, hacia donde apuntaba el otro extremo del instrumento, se percibía como el refuznido (???) que hace el mismo. Sí, así se divertían en el 500 a.C.. Y buen, no había family ni super-nintendo.
Cuenta la leyenda que el cruel tirano, para probarlo por primera vez, engañó al creador de la máquina encerrándolo y escuchándolo morir. Le kbió tanto que, agradeciéndole post-mortem, siguió usando el Toro de Falaris durante los próximos 16 años de su reinado. Se cree que por esta razón, desde aquel entonces los españoles (muy mancomunados con los hermanos griegos) le tomaron un odio incalculable a los toros, desarrollando las huevadas de tradiciones que tienen hoy en día.
2 - El Apega de Nabis
No encontré fotito ilustrativa de este participante, así que voy a hacer lo posible por describirlo lo más didácticamente. El nombre es por el rey tirano Nabis de Esparta, alrededor del 200 a.C.. El mecanismo es algo así como una cara de mujer, con estatura real de mujer y una túnica cubriendo todo el resto del cuerpo para simplificar las cosas, porque todo el resto era puro chamuyo. Tenía los brazos extendidos como por dar un abrazo. Y a lo largo de los brazos, numerosas y filosas piezas metálicas punzantes. Sí, el "abrazo de la muerte" (tatataTANNNN). Nabis invitaba a los magnates de Esparta, algo así como los Tinelli de hoy, a su casa y les servía un generoso banquete con jarras y jarras de vino. Nabis requería colaboración monetaria para su campaña a favor de Esparta, y si el tipo se negaba, lo mandaba a visitar a la amable Apega. Se lo emborrachaba para que el tipo creyera que esa cosa era realmente una mujer, aunque la verdad: se lo podría haber obligado a someterse a la Apega de Nabis sin ningún problema, pero buen, era una excusa más para eskbiar.
Es difícil explicarlo, sobre todo por mis acotados conocimientos de física mecánica, pero digamos que para hacer funcionar la Apega de Nabis, es decir: para activar mediante un resorte los dos brazos para que pinchen al tipito, se necesitaban otras dos "pinzas" de la parte de atrás de la Apega. Algo que hiciera la fuerza desde atrás de la Apega, y de hecho sirviera para que el tipo no zafase. Porque como las pinzas de atrás eran mucho más largas que las de adelante, la ventaja mecánica estaba atrás. En castellano, si apretabas de atrás era fácil abrir los brazos adelante; pero si empujabas para afuera los brazos de adelante, era MUY difícil abrir atrás. Simplísimo (not).
3 - La Gran Rueda
OK, hoy don Google me escatimó en fotos; así que de este bello artilugio tampoco encontré ídem (fotos, no artilugios, claro). De cualquier manera es simple: dos ruedas de madera unidas por barras de la misma naturaleza. Agarrabas al hereje/cristiano/traidor de turno y, desnudo, lo atabas a la rueda boca arriba. Paso siguiente: te dirigís hacia tu "barranca abajo" preferida de tu barrio. En mi caso, serían algunas cuadras de Directorio. Último paso: le das el "empujoncito de la muerte".
Nah, mentira; chicos: no hagan eso en casa.
Se calculó mediante indicadores que, en promedio, cada revolución (vuelta de la rueda) representa un choque en auto a 200 km/h para todo tu cuerpo. Y además, la rueda va tomando cada vez más velocidad; o sea que es como si cada vez te chocaras más fuerte. Nótese que la posición fetal es "lo instintivo" para protegerse; o al menos así lo muestra Hollywood (si Hollywood lo dice...); y en este caso el muchacho está exactamente en la posición contraria: algo así como la tapa del último cd de la vela. Che, posta que parece que fue inventada para explicar esto (tapen la cara de pescado).
Y buen, el tema es que, más o menos a la 4ta vuelta de rueda estarías muerto. ¿Por qué tan letal? Y, mirá: imaginate que en cada vuelta la cabeza te pega contra el piso y se te tuerce el cuello, además de los golpes "de abajo hacia arriba" (siempre más letales que los frontales) que te da el piso contra el tabique. Y como si eso fuera poco, ¿qué te creés, que hace 2000 años tenían columna vertebral de goma? No, papá, sufrían de la cervical igual que los jovatos hoy en día.
A parte de todo eso, no hace falta decir que los impactos eran suficientes para quebrarte cualquier hueso del cuerpo; y además para causar hemorragia interna y herir infinitas arterias vitales (preguntale a Lady Di si no..).
Para mí, la Rueda de la Tortura (o Gran Rueda) es el vil mecanismo que mejor combina "costo de construcción" y "daños causados" de todos ellos. En una palabra: el "mejor"; pero es un tanto ridículo usar esa palabra para cosas como ésta. Pero buen, vale igual (?).
Yyy esto fue todo por hoy. Así concluye el Vol. 2 de "Pegame un tiro, hijo de puta...". Próximamente, el Vol. 3: cómanse las uñas aguardándolo. Espero que este les haya gustado tanto o más que el anterior y ya saben, cualquier acotación/crítica: dejan comentario o por msn. Chas gracias.
Hoy: otros 3 artilugios y mecanismos de tortura implementados a lo largo de la historia occidental, para que se luzcan los verdugos e ingenieros mala-gente de aquellas épcoas. A los bifes:
1 - El Toro de Falaris (o Toro Siciliano)
Un ingeniosísimo mecanismo de tortura y "entretenimiento" a la vez. El nombre es por un tirano así llamado, en un pueblo del Peloponeso allá por el 500 a.C. más o menos. Lo de Siciliano, adivinaron, porque fue inventado en Sicilia. Como se aprecia en la foto (?), el Toro de Falaris era una construcción 100% hecha en bronce con forma de toro a escala real. Los griegos trabajaban muy bien el bronce; pero ¿por qué un toro, se pregunta usted, señora ama de casa? Bueno, la verdad es que la devoción de los griegos por los toros está demostradísima en la peli: Hércules. Es obvio que el productor lo relega sutilmente a un segundo plano a musculín, para darle la razón a Phil cuando el primero cree que el segundo le está mintiendo sobre su amada. Buen, el tema es que Phil es mitad toro, mitad hombre así que los griegos aman los toros, punto y a parte.
Volviendo a lo nuestro, ¿cómo funcionaba el Toro de Falaris? Tenía una ranura en el lomo del animal, por donde se podía meter al indeseable y luego encerrarlo. Se encendía una fogata dándole al vientre del animal, que por ser de bronce, se calentaba cual retoño en rodaje de película porno (pero no lo suficiente como para derretirse). El encerrado tenía, como mucho, 10 minutos de vida, durante los cuales se chamuscaba no muy lentamente. Todos sabemos que la solución a una muerte agonizante y sufrida es gritar, así que, Perillos (nuestro creador) introdujo un sofisticado mecanismo parecido a un instrumento de viento de hoy en día; mediante el cual el condenado podía respirar vía oral. Haciéndolo, largaba un alarido que, fuera del toro, hacia donde apuntaba el otro extremo del instrumento, se percibía como el refuznido (???) que hace el mismo. Sí, así se divertían en el 500 a.C.. Y buen, no había family ni super-nintendo.
Cuenta la leyenda que el cruel tirano, para probarlo por primera vez, engañó al creador de la máquina encerrándolo y escuchándolo morir. Le kbió tanto que, agradeciéndole post-mortem, siguió usando el Toro de Falaris durante los próximos 16 años de su reinado. Se cree que por esta razón, desde aquel entonces los españoles (muy mancomunados con los hermanos griegos) le tomaron un odio incalculable a los toros, desarrollando las huevadas de tradiciones que tienen hoy en día.
2 - El Apega de Nabis
No encontré fotito ilustrativa de este participante, así que voy a hacer lo posible por describirlo lo más didácticamente. El nombre es por el rey tirano Nabis de Esparta, alrededor del 200 a.C.. El mecanismo es algo así como una cara de mujer, con estatura real de mujer y una túnica cubriendo todo el resto del cuerpo para simplificar las cosas, porque todo el resto era puro chamuyo. Tenía los brazos extendidos como por dar un abrazo. Y a lo largo de los brazos, numerosas y filosas piezas metálicas punzantes. Sí, el "abrazo de la muerte" (tatataTANNNN). Nabis invitaba a los magnates de Esparta, algo así como los Tinelli de hoy, a su casa y les servía un generoso banquete con jarras y jarras de vino. Nabis requería colaboración monetaria para su campaña a favor de Esparta, y si el tipo se negaba, lo mandaba a visitar a la amable Apega. Se lo emborrachaba para que el tipo creyera que esa cosa era realmente una mujer, aunque la verdad: se lo podría haber obligado a someterse a la Apega de Nabis sin ningún problema, pero buen, era una excusa más para eskbiar.
Es difícil explicarlo, sobre todo por mis acotados conocimientos de física mecánica, pero digamos que para hacer funcionar la Apega de Nabis, es decir: para activar mediante un resorte los dos brazos para que pinchen al tipito, se necesitaban otras dos "pinzas" de la parte de atrás de la Apega. Algo que hiciera la fuerza desde atrás de la Apega, y de hecho sirviera para que el tipo no zafase. Porque como las pinzas de atrás eran mucho más largas que las de adelante, la ventaja mecánica estaba atrás. En castellano, si apretabas de atrás era fácil abrir los brazos adelante; pero si empujabas para afuera los brazos de adelante, era MUY difícil abrir atrás. Simplísimo (not).
3 - La Gran Rueda
OK, hoy don Google me escatimó en fotos; así que de este bello artilugio tampoco encontré ídem (fotos, no artilugios, claro). De cualquier manera es simple: dos ruedas de madera unidas por barras de la misma naturaleza. Agarrabas al hereje/cristiano/traidor de turno y, desnudo, lo atabas a la rueda boca arriba. Paso siguiente: te dirigís hacia tu "barranca abajo" preferida de tu barrio. En mi caso, serían algunas cuadras de Directorio. Último paso: le das el "empujoncito de la muerte".
Nah, mentira; chicos: no hagan eso en casa.
Se calculó mediante indicadores que, en promedio, cada revolución (vuelta de la rueda) representa un choque en auto a 200 km/h para todo tu cuerpo. Y además, la rueda va tomando cada vez más velocidad; o sea que es como si cada vez te chocaras más fuerte. Nótese que la posición fetal es "lo instintivo" para protegerse; o al menos así lo muestra Hollywood (si Hollywood lo dice...); y en este caso el muchacho está exactamente en la posición contraria: algo así como la tapa del último cd de la vela. Che, posta que parece que fue inventada para explicar esto (tapen la cara de pescado).
Y buen, el tema es que, más o menos a la 4ta vuelta de rueda estarías muerto. ¿Por qué tan letal? Y, mirá: imaginate que en cada vuelta la cabeza te pega contra el piso y se te tuerce el cuello, además de los golpes "de abajo hacia arriba" (siempre más letales que los frontales) que te da el piso contra el tabique. Y como si eso fuera poco, ¿qué te creés, que hace 2000 años tenían columna vertebral de goma? No, papá, sufrían de la cervical igual que los jovatos hoy en día.
A parte de todo eso, no hace falta decir que los impactos eran suficientes para quebrarte cualquier hueso del cuerpo; y además para causar hemorragia interna y herir infinitas arterias vitales (preguntale a Lady Di si no..).
Para mí, la Rueda de la Tortura (o Gran Rueda) es el vil mecanismo que mejor combina "costo de construcción" y "daños causados" de todos ellos. En una palabra: el "mejor"; pero es un tanto ridículo usar esa palabra para cosas como ésta. Pero buen, vale igual (?).
Yyy esto fue todo por hoy. Así concluye el Vol. 2 de "Pegame un tiro, hijo de puta...". Próximamente, el Vol. 3: cómanse las uñas aguardándolo. Espero que este les haya gustado tanto o más que el anterior y ya saben, cualquier acotación/crítica: dejan comentario o por msn. Chas gracias.
domingo, 1 de marzo de 2009
"Pegame un tiro, hijo de puta..." - Vol. 1
Me pintó postear sobre un documental en Discovery llamado "Máquinas de maldad". Es sobre los métodos de tortura más crueles y sádicos de la historia. Si no lo viste, además de reirte con el post, te vas a cultivar (cual hortaliza). Si ya lo viste, solamente te vas a reir. O quizás no, quién sabe.
Por el título se habrán dado cuenta de dos cosas: voy a dividir el macropost en varias partes. Después veré cómo lo distribuyo. La otra: que cambié el título del documental porque éste quedaba más copete y vendía más. Hoy en día el marketing está en todos lados. Ahora sí, vamos sin más rodeos a nuestro primer concursante:
1- La pera
Nono, no les hacían comer el fruto hasta el hartazgo porque de hecho ningún humano se cansaría jamás de hacerlo. Y menos si son "al borgoña", FUCK, qué ricas.
Bueno, el tema es que, como se entiende bastante bien en el dibujo, algún genio en la Edad Media inventó este dispositivo, aprovechando el reciente descubrimiento de la tecnología de tornillos y esas cosas a las que hoy estamos tan acostumbrados (?). Lo particular de "La Pera" era que servía para infractores de 3 tipos: los blasfemos, las putas y los putos. (vieron qué progre? no discriminaban a ninguno de los dos; castigaban a los dos géneros por igual). El paralelismo es inmediato: 3 tipos de infractores; 3 grandes agujeros en el cuerpo [en el hombre uno de ellos es bastante más pequeño que en la mujer (en mi caso no, pero eso no viene al mismo), pero 3 agujeros al fin]. Sí, a cada uno le metían "La Pera" por donde había cometido la ofensa y mediante un simple mecanismo del giro de una perilla, se expandían las 4 caras progresivamente para desgarrar o romper lo que a cada agujero le corresponda. Por si no quedó muy claro: a los blasfemos por la boca; a las putas por la concha y a los putos por el ojete. (no daba usar eufemismos). Te podían quebrar la mandíbula; provocar hemorragias interna y rotura de útero; y desgarrar el orto. Ni hablar si te llamabas Nazarena Vélez. Ahí te kbía "La Pera" x3, sólo que la del orto seguro ya no la sentías.
2 - El Hombre de Mimbre
En la Europa Occidental del 500 a.C. aprox. los Celtas festejaban el comienzo de su "verano boreal" cada 1ro de mayo (cla, como no laburaban, algún nombre le tenían que poner a dicha fecha). Estas fiestas duraban toda la noche y a los muchachos no se les ocurrió mejor manera de entretenerse que guardarse un par de seres indeseables para tal acontecimiento y quemarlos vivos (y si, no los van a quemar muertos) entre las pajas y ramas secas que decoraban el "Hombre de Mimbre" (ver foto). Los soportes principales eran de troncos de árboles para que la estructura durara en pie más tiempo. Qué carajo importan los boludos que estaban adentro. Mientras no se cayeran para que los vieras morir estaba todo bien. Y justamente para evitar su caída, los ataban con lianas a cada parte de la estructura: torso, piernas y brazos. ¿Conclusión? Si vivías por Gran Bretaña en el 500 a.C. y no te kbía exponer tu cuerpo inamovible al centro de un incendio, más te valía jugarla de callado y andar con la cabeza gacha.
3 - La crucifixión romana
Por el título se habrán dado cuenta de dos cosas: voy a dividir el macropost en varias partes. Después veré cómo lo distribuyo. La otra: que cambié el título del documental porque éste quedaba más copete y vendía más. Hoy en día el marketing está en todos lados. Ahora sí, vamos sin más rodeos a nuestro primer concursante:
1- La pera
Nono, no les hacían comer el fruto hasta el hartazgo porque de hecho ningún humano se cansaría jamás de hacerlo. Y menos si son "al borgoña", FUCK, qué ricas.
Bueno, el tema es que, como se entiende bastante bien en el dibujo, algún genio en la Edad Media inventó este dispositivo, aprovechando el reciente descubrimiento de la tecnología de tornillos y esas cosas a las que hoy estamos tan acostumbrados (?). Lo particular de "La Pera" era que servía para infractores de 3 tipos: los blasfemos, las putas y los putos. (vieron qué progre? no discriminaban a ninguno de los dos; castigaban a los dos géneros por igual). El paralelismo es inmediato: 3 tipos de infractores; 3 grandes agujeros en el cuerpo [en el hombre uno de ellos es bastante más pequeño que en la mujer (en mi caso no, pero eso no viene al mismo), pero 3 agujeros al fin]. Sí, a cada uno le metían "La Pera" por donde había cometido la ofensa y mediante un simple mecanismo del giro de una perilla, se expandían las 4 caras progresivamente para desgarrar o romper lo que a cada agujero le corresponda. Por si no quedó muy claro: a los blasfemos por la boca; a las putas por la concha y a los putos por el ojete. (no daba usar eufemismos). Te podían quebrar la mandíbula; provocar hemorragias interna y rotura de útero; y desgarrar el orto. Ni hablar si te llamabas Nazarena Vélez. Ahí te kbía "La Pera" x3, sólo que la del orto seguro ya no la sentías.
2 - El Hombre de Mimbre
En la Europa Occidental del 500 a.C. aprox. los Celtas festejaban el comienzo de su "verano boreal" cada 1ro de mayo (cla, como no laburaban, algún nombre le tenían que poner a dicha fecha). Estas fiestas duraban toda la noche y a los muchachos no se les ocurrió mejor manera de entretenerse que guardarse un par de seres indeseables para tal acontecimiento y quemarlos vivos (y si, no los van a quemar muertos) entre las pajas y ramas secas que decoraban el "Hombre de Mimbre" (ver foto). Los soportes principales eran de troncos de árboles para que la estructura durara en pie más tiempo. Qué carajo importan los boludos que estaban adentro. Mientras no se cayeran para que los vieras morir estaba todo bien. Y justamente para evitar su caída, los ataban con lianas a cada parte de la estructura: torso, piernas y brazos. ¿Conclusión? Si vivías por Gran Bretaña en el 500 a.C. y no te kbía exponer tu cuerpo inamovible al centro de un incendio, más te valía jugarla de callado y andar con la cabeza gacha.
3 - La crucifixión romana
Nada más y nada menos que la cruz. Sí, el símbolo cristiano es uno de los métodos de tortura más crueles de la historia. (y el de los judíos parece un shuriken, así que no se salva nadie). Y de los más difundidos y comunes en la época romana. La cruz, en ese entonces, en realidad, tenía la forma de una T mayúscula, o sea: no sobresalía el palo vertical al horizontal.
La cruz se reservaba para los giles que perturbaran la "pax romana". Ahora: lo cruel era que si te morías rápido, no tenía gracia para los que se deleitaban con el espectáculo; entonces cuanto más tardabas en morirte, mejor. (en lenguaje matemático: tu agonía era directamente proporcional a la diversión de lo´ pibe´). Así es que tenían todo estudiadito, de manera que sufras gracias a tu enemiga la gravedad; pero tardes en morirte. Por ejemplo: las estacas (20 cm) no te las clavaban así nomás en las muñecas porque por ahí te daban en una arteria y te morías muy rápido. Probaron clavarlas en la palma pero la mano se te desgarraba rápido y el brazo te quedaba colgando. Con la experiencia, se dieron cuenta que lo mejor era clavarlas en el medio de los dos huesos del brazo (cúbito y húmero) con cuidado de no dañar ninguna arteria vital (?), cosa que los huesos te sostengan.
La cruz se reservaba para los giles que perturbaran la "pax romana". Ahora: lo cruel era que si te morías rápido, no tenía gracia para los que se deleitaban con el espectáculo; entonces cuanto más tardabas en morirte, mejor. (en lenguaje matemático: tu agonía era directamente proporcional a la diversión de lo´ pibe´). Así es que tenían todo estudiadito, de manera que sufras gracias a tu enemiga la gravedad; pero tardes en morirte. Por ejemplo: las estacas (20 cm) no te las clavaban así nomás en las muñecas porque por ahí te daban en una arteria y te morías muy rápido. Probaron clavarlas en la palma pero la mano se te desgarraba rápido y el brazo te quedaba colgando. Con la experiencia, se dieron cuenta que lo mejor era clavarlas en el medio de los dos huesos del brazo (cúbito y húmero) con cuidado de no dañar ninguna arteria vital (?), cosa que los huesos te sostengan.
Pero eso no es todo (LLAME YA!); además los verdugos te estacaban los pies a los costados de la cruz, de manera que quedes con el abdomen bien estirado. No se si alguna vez intentaron respirar así. Si lo hicieron, se habrán dado cuenta que es muy difícil exhalar, por lo que tenés todo el tiempo demasiado aire en los pulmones. Para exhalar tranquilo tenés que subir un poco las piernas más cerca del pecho, pero claro: te olvidaste el pequeño detalle de tener estacas clavadas a los tobillos; así que cuando intentes subir las gambas, te vas a acordar de toda la familia del verdugo. No les bastaba con la sangre, sino que además te asfixiaban los hijos de cuca.
Tan inofensiva que parecía la crucecita...
Bueno, hasta acá llega el Vol. 1 de "Pegame un tiro, hijo de puta...". Dentro de poco llegará su subsiguiente, espero que éste les haya gustado. Gracias por leer.
Tan inofensiva que parecía la crucecita...
Bueno, hasta acá llega el Vol. 1 de "Pegame un tiro, hijo de puta...". Dentro de poco llegará su subsiguiente, espero que éste les haya gustado. Gracias por leer.
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