De los temas que más me apasionan, ya sea hablar, discutir, escribir, por supuesto escuchar o cualquier otra actividad humana: señores, con ustedes: EL ROCK.
La magistral frase fue acuñada por el igualmente fenomenal Diego Capusotto, que a pesar de ser de Racing y peronista, es un buen tipo. Y nunca tuvo más razón: "no hay nada más rockero que morirse". Digamos que la parca mundial [porque todos sabemos que hay una parca jefa, que vive en el Ministerio de la Muerte, residente en Groenlandia (vos te preguntabas qué había en Groenlandia? acá tenés..)] tiene bastante, BASTANTE laburo; pero cuando en alguna parte del mundo observa que un rockero se va gestando, se relame los dedos, afila la guadaña y caza el cuchillo y tenedor (qué te creés, que por ser parca come distinto a todos los demás?).
La historia entrelaza quizá demasiadas veces a la fama y éxito rockero con la muerte innecesariamente temprana. O quizá no es innecesaria: obvio que cuando alguien muere, se lo quiere más, si era altamente exitoso se hace leyenda y todos pretendemos compartir sus ideas políticas; si no pregúntenle a todos los peronistas caretas que andan dando vueltas qué piensan de Alfonsín.
Che, es increíble como me voy por las ramas (y cómo gasto un párrafo en decirlo..... decí que son gratis).
Bueno, el tema es que hay historias muy curiosas sobre los rockeros y sus muertes, lo cual es otra manera de decir que los rockeros mueren curiosamente. Acá tienen un pseudo-resumen [en realidad es realmente un resumen pero el prefijo pseudo es muy pro! ("Va a estar pseudo-bueno Buenos Aires...")] de las muertes más raras del rock:
Sid Vicious: bajista de Sex Pistols, sobredosis de heroína que su propia madre le había comprado para festejar que había salido de la cárcel. Jajajajajajaja, qué grande la vieja...
Keith Moon: batero de The Who, sobredosis de pastillas que tomaba para dejar el alcohol. Otro enorme Jajajajajajaja, para éste tipo el dicho es al revés: cuando la vida te abre la puerta, te cierra la ventana.
Dee-Dee Ramone: sobredosis de heroína. Simplemente eso: se le fue la mano.
John Lennon: asesinado por un fan propio saliendo de los estudios (Mark Chapman).
Tommy Bolin: guitarra de Deep Purple: mezcló alcohol, cocaína y heroína. ¡Y vos que te hacías el langa por mezclar fernet y gancia!
Bon Scott: ahogado por SU PROPIO vómito en el asiento de su auto: intoxicación etílica: el temor de los jóvenes de hoy en día.
Ian Curtis: cantante de Joy Division, se ahorcó mientras escuchaba "The Idiot" de Iggy Pop (21 años...). Yo siempre dije que ese tipo traía muerte.
"Bonzo" Bonham: batero de Zeppelin, ahogado también por su propio vómito: 40 medidas de vodka. (sin speed, porque él se la banca... VOS NO).
Michael Hutchence: (INXS): esta es genial: ahorcado, presumiblemente, practicando una técnica sexual que incluye no dejar pasar oxígeno a tu cabeza. Todo un anatomista.
Jim Morrison: ataque al corazón estando en la bañera (no habrá sido un baño tan relajante...).
Kurt Cobain: se suicidó de un escopetazo en el banquito de la plaza.
Janis Joplin: sobredosis de heroína VEINTE VECES MÁS PURA QUE LA NORMAL. JJ: "¿Que las mujeres no se la bancan, gil?..snifffffffffffffffffffffff...".
Brian Jones: primer guitarrista de los Stones: ahogado en su propia pileta después de pasarse de vueltas con merca.
Jimi Hendrix: ahogado con su propio vómito mezclando alcohol, somníferos y demás fármacos. De él sacaron la brillante idea Bon Scott y Bonham, rindiéndole homenaje.
La muerte debe ser de las cosas más comunes del mundo, si naciste, te vas a morir de cabeza (como Juan Castro, sólo que él se lo tomó muy literal...), no hay chance de salvarse. El tema de estos rockeros es que se murieron en circunstancias muy poco convencionales. ¿Algunas de esas muertes te parecieron locas? OK, lee esto:
"La leyenda de los 27"
También conocido como el "Club 27" o "Forever 27 Club". No fue sin querer que los últimos 5 de la lista fueran ESOS 5 (que además comparten un nivel de grositud semejante). Todos tienen algo en común: murieron a los 27 años. Sí, extraño como parezca, todos murieron a los 27: Morrison, Joplin, Jones y Hendrix, más o menos en una misma época (entre el 70 y el 80). Ahora: Cobain se pegó un tiro en el 94, lo cual trae la hipótesis de que se podría haber suicidado "para no quedarse afuera del grupito". La presión de los pares es más fuerte de lo que creíamos, se ve. ¿Saben qué dijo la madre cuando se enteró del suicidio de su hijo? "Yo le dije que no perteneciera a ese estúpido club". Un GIGANTESCO Jajajajajajajaja. Rodrigo "el Potro" Bueno también murió a los 27, pero por más respeto que le tenga y aunque me guste INFINITAMENTE más que la mona, no daba incluirlo en esta lista de grosos de los grosos. Si sos cuartetero y herí tu susceptibilidad, podés cerrar la ventanita y dejar de leer. Nadie te obliga, OK? (así se pierden lectores).
Algunos dicen "AAAH SATÁNICO SATÁNICO" pero no creo en esas sandeces, así que no va a tener más lugar que 24 palabras en este blog.
¿Otra curiosidad? Jimi Hendrix, o mejor dicho las discográficas dueñas de sus derechos, editaron más CDs post-mortem que en vida (dos más). Se ve que el "amor" al negro esquivaba el cariño, ¿no?
En fin, hay muchísimas otras muertes célebres del rock, pero hice un resumen de aquellas extrañas o poco convencionales. Espero que cuando cumpla 27 el barbudo no descubra mi oculto (muy oculto) talento y gusto rockero y no me lleve. Gracias por leer, me leen la próxima!
miércoles, 29 de abril de 2009
domingo, 26 de abril de 2009
Freakonomics
Más allá de aparentar estar constantemente atareadísimo con la facu y demás trivialidades adolescentes, uno tiene muchísimo tiempo al pedo, el cual a medida que va creciendo (la persona) intenta aprovechar más eficientemente. Claro, queda en cada uno qué es aprovecharlo y qué no, como es de suponer (?).
La cuestión que nos reúne hoy es una vuelta a vicios pasados que se creían olvidados: robar material de otros lados y plasmarlo en el blog para conseguir minitas. Para contarles la historia "abridged", me regalaron una orden de compra en cuspide, la librería, así que me puse a ver qué tenía ganas de leer, qué podía conseguir que me interesara. Por supuesto, acudí al MEJOR (noooooot) método para saciar dudas y resolver problemas de hoy en día: internet.
Cuestión: me quedé buscando autores, nombres de libros y blablabla: historia, economía, gastronomía afrodisíaca y neo-kamasutra.
Entre todo ese lapso de tiempo, presumiblemente al pedo, en internet, me colgué viendo videos (long live to youtube) sobre cómo funcionan los bancos y su sistema, que es lo que termina causando las crisis de hoy en día.
Un video en particular me llamó la atención, por lo bien mostrado, simple y conciso que era. Así que voy a sacar al pequeño didacta que hay en mí para mostrar el tema lo más interesantemente posible (claro que con retazos de otros videos sobre el mismo tema, porque mis informes son COMPLETÍSIMOS). Por supuesto, podría dejar el link del video y que el 1% de la gente lo mire, terminando el post en los próximos renglones, pero así no me divierto; y ustedes tampoco; aaaaaunque existe la posibilidad de que ustedes tampoco se diviertan con el post entero, pero por lo menos déjenme divertirme a mí, che. NO SEAN EGOÍSTAS (carajo).
Bien...
¿Alguna vez se preguntaron si todas esas grandilocuentes (pero por favor!! qué buena palabra!!) cifras que se escuchan sobre deudas del estado o sobre transferencias llenas de ceros no precisamente a la izquierda están respaldadas por el billetito (o moneda) de morondanga que usamos los giles para comprar en el almacén? (de purrete me enseñaron que empezar un tema con una pregunta "de esas que te dejan pensando" atrae lectores).
Técnicamente, ese billetito, para los bancos, se llama reserva; así que la pregunta vendría a ser si toda la plata que los bancos prestan a los que piden créditos (o préstamos, o en la forma que fuere) está respaldada por dinero en reserva [antes, en oro; hoy en día se cambió el patrón a dólar (gracias Norteamérica)]
La respuesta, además de ser "no", es que, raro como suene, la plata que el banco presta es lo que otro tipo les prestó a ellos y uno tiene que pagar un interés por recibir esa plata. Cuando vos (y varios más) paguen el interés que deben, otra persona va a recibir esa plata y por eso va a deber también al banco, que repite este proceso constantemente. La idea de esto es que se puede crear un banco "de la nada"; lo único que se necesita es la confianza de la gente. ¿Para qué la confianza de la gente? Porque la gente, eventualmente, va a retirar toda esa plata que alguna vez puso en el banco. Y ese es el miedo más grande con el que conviven los banqueros. Más precisamente, el miedo sería que TODOS los que alguna vez depositaron plata en el banco vayan a retirar sus depósitos en el mismo momento y obviamente no puedan recibirlos porque toda esa plata no está en el banco, sino dando vueltas como préstamos a otra gente. Una analogía tan efectiva como infantil podría ser comparar al sistema bancario con el juego de la silla, pero con música constantemente. Cuando la música no suene más, alguno se va a quedar sin silla; o más precisamente, varios se van a quedar sin la mosssca. ¿Cuándo piensan que se va a dar esa situación de que todos vayan a retirar sus depósitos en el mismo momento? ¡Oh casualidad! Cuando la gente deja de confiar en los bancos y se arme TAL bardo imaginable: por eso se dice que el sistema bancario está basado en la confianza. Cuando la confianza cesa, KABOOM!!!
Lo más loco de todo es que nadie cuestiona al sistema bancario (bueno, de hecho sí, por eso estoy escribiendo lo que estoy escribiendo; pero quiero decir que no es un debate común). Está perfectamente aceptado y se cree que nos conviene a todos. El tema es que no, les conviene sólo a los banqueros y salimos perjudicados todos aquellos que necesitamos esa "pequeña ayudita" reflejada en préstamos, créditos, etcétera. No hablo de las crisis, ya sean grandes o chicas, como el Corralito en el 2001; me refiero al funcionamiento "común y acorde a lo esperado" de los bancos. Vamos a contar el tema en forma de cuento, como nos indica la familia de palabras, que siempre se hace más copado:
En Argentina, supongamos, existe cierta cantidad de dinero, toda puesta en los bancos. Para simplificar las cuentas, digamos que esa cantidad es 100 pesos. Si 10 personas van y piden, cada una, un préstamo de 10 pesos prometiendo pagar un peso más al cabo de un año, estaríamos diciendo que todos se comprometen a pagar 11 pesos al banco después de un año de pedido el préstamo. OK, ¿de dónde piensan sacar estos buenos cristianos ese otro peso que falta, si la plata existente es 100 pesos, no 110? Entonces pasa el año y como, obviamente, cada personita no puede pagar los 11 pesos, el banco se queda contento si cada uno paga nada más que el interés, o sea 1 peso por cabeza. Así, después de un año cada persona tiene ahora 9 pesos y el banco tiene 10. ¿Qué va a pasar al cabo de otro año? ¡¡¡Lo mismo!!! ¿Por qué va a cambiar algo, si la plata existente sigue siendo la misma, sólo que cambió un poco de manos? OK, entonces se vuelve a lo mismo: el banco nada más pide que le paguen el peso de interés anual, pero obviamente cada uno, a parte de ese interés, todavía debe los 10 pesos iniciales que pidió de préstamo. ¿Cuándo podrán pagar todo lo que deben, entonces? La respuesta obvia es nunca. Así, cada persona va pagando el interés año a año y cada año tiene un peso menos y la deuda de 10 no se le acorta. Se complica así, ¿no? En algún momento la gente se va a quedar sin plata, el banco va a recuperar sus 100 pesos y además cada persona le va a deber al banco los 10 pesos que le pidió al principio más 1 peso por cada año que tarde en devolverlos. Jaque mate...
Esto de escribir sobre cosas para las que hay que pensar te taladra un poco el coco. Quiera Dios (???) que hayan disfrutado y entendido todo el post; de lo contrario siempre se puede criticar destructivamente (las críticas constructivas me aburren... son re caretas loco!!!). Gracias por leer.
La cuestión que nos reúne hoy es una vuelta a vicios pasados que se creían olvidados: robar material de otros lados y plasmarlo en el blog para conseguir minitas. Para contarles la historia "abridged", me regalaron una orden de compra en cuspide, la librería, así que me puse a ver qué tenía ganas de leer, qué podía conseguir que me interesara. Por supuesto, acudí al MEJOR (noooooot) método para saciar dudas y resolver problemas de hoy en día: internet.
Cuestión: me quedé buscando autores, nombres de libros y blablabla: historia, economía, gastronomía afrodisíaca y neo-kamasutra.
Entre todo ese lapso de tiempo, presumiblemente al pedo, en internet, me colgué viendo videos (long live to youtube) sobre cómo funcionan los bancos y su sistema, que es lo que termina causando las crisis de hoy en día.
Un video en particular me llamó la atención, por lo bien mostrado, simple y conciso que era. Así que voy a sacar al pequeño didacta que hay en mí para mostrar el tema lo más interesantemente posible (claro que con retazos de otros videos sobre el mismo tema, porque mis informes son COMPLETÍSIMOS). Por supuesto, podría dejar el link del video y que el 1% de la gente lo mire, terminando el post en los próximos renglones, pero así no me divierto; y ustedes tampoco; aaaaaunque existe la posibilidad de que ustedes tampoco se diviertan con el post entero, pero por lo menos déjenme divertirme a mí, che. NO SEAN EGOÍSTAS (carajo).
Bien...
¿Alguna vez se preguntaron si todas esas grandilocuentes (pero por favor!! qué buena palabra!!) cifras que se escuchan sobre deudas del estado o sobre transferencias llenas de ceros no precisamente a la izquierda están respaldadas por el billetito (o moneda) de morondanga que usamos los giles para comprar en el almacén? (de purrete me enseñaron que empezar un tema con una pregunta "de esas que te dejan pensando" atrae lectores).
Técnicamente, ese billetito, para los bancos, se llama reserva; así que la pregunta vendría a ser si toda la plata que los bancos prestan a los que piden créditos (o préstamos, o en la forma que fuere) está respaldada por dinero en reserva [antes, en oro; hoy en día se cambió el patrón a dólar (gracias Norteamérica)]
La respuesta, además de ser "no", es que, raro como suene, la plata que el banco presta es lo que otro tipo les prestó a ellos y uno tiene que pagar un interés por recibir esa plata. Cuando vos (y varios más) paguen el interés que deben, otra persona va a recibir esa plata y por eso va a deber también al banco, que repite este proceso constantemente. La idea de esto es que se puede crear un banco "de la nada"; lo único que se necesita es la confianza de la gente. ¿Para qué la confianza de la gente? Porque la gente, eventualmente, va a retirar toda esa plata que alguna vez puso en el banco. Y ese es el miedo más grande con el que conviven los banqueros. Más precisamente, el miedo sería que TODOS los que alguna vez depositaron plata en el banco vayan a retirar sus depósitos en el mismo momento y obviamente no puedan recibirlos porque toda esa plata no está en el banco, sino dando vueltas como préstamos a otra gente. Una analogía tan efectiva como infantil podría ser comparar al sistema bancario con el juego de la silla, pero con música constantemente. Cuando la música no suene más, alguno se va a quedar sin silla; o más precisamente, varios se van a quedar sin la mosssca. ¿Cuándo piensan que se va a dar esa situación de que todos vayan a retirar sus depósitos en el mismo momento? ¡Oh casualidad! Cuando la gente deja de confiar en los bancos y se arme TAL bardo imaginable: por eso se dice que el sistema bancario está basado en la confianza. Cuando la confianza cesa, KABOOM!!!
Lo más loco de todo es que nadie cuestiona al sistema bancario (bueno, de hecho sí, por eso estoy escribiendo lo que estoy escribiendo; pero quiero decir que no es un debate común). Está perfectamente aceptado y se cree que nos conviene a todos. El tema es que no, les conviene sólo a los banqueros y salimos perjudicados todos aquellos que necesitamos esa "pequeña ayudita" reflejada en préstamos, créditos, etcétera. No hablo de las crisis, ya sean grandes o chicas, como el Corralito en el 2001; me refiero al funcionamiento "común y acorde a lo esperado" de los bancos. Vamos a contar el tema en forma de cuento, como nos indica la familia de palabras, que siempre se hace más copado:
En Argentina, supongamos, existe cierta cantidad de dinero, toda puesta en los bancos. Para simplificar las cuentas, digamos que esa cantidad es 100 pesos. Si 10 personas van y piden, cada una, un préstamo de 10 pesos prometiendo pagar un peso más al cabo de un año, estaríamos diciendo que todos se comprometen a pagar 11 pesos al banco después de un año de pedido el préstamo. OK, ¿de dónde piensan sacar estos buenos cristianos ese otro peso que falta, si la plata existente es 100 pesos, no 110? Entonces pasa el año y como, obviamente, cada personita no puede pagar los 11 pesos, el banco se queda contento si cada uno paga nada más que el interés, o sea 1 peso por cabeza. Así, después de un año cada persona tiene ahora 9 pesos y el banco tiene 10. ¿Qué va a pasar al cabo de otro año? ¡¡¡Lo mismo!!! ¿Por qué va a cambiar algo, si la plata existente sigue siendo la misma, sólo que cambió un poco de manos? OK, entonces se vuelve a lo mismo: el banco nada más pide que le paguen el peso de interés anual, pero obviamente cada uno, a parte de ese interés, todavía debe los 10 pesos iniciales que pidió de préstamo. ¿Cuándo podrán pagar todo lo que deben, entonces? La respuesta obvia es nunca. Así, cada persona va pagando el interés año a año y cada año tiene un peso menos y la deuda de 10 no se le acorta. Se complica así, ¿no? En algún momento la gente se va a quedar sin plata, el banco va a recuperar sus 100 pesos y además cada persona le va a deber al banco los 10 pesos que le pidió al principio más 1 peso por cada año que tarde en devolverlos. Jaque mate...
Esto de escribir sobre cosas para las que hay que pensar te taladra un poco el coco. Quiera Dios (???) que hayan disfrutado y entendido todo el post; de lo contrario siempre se puede criticar destructivamente (las críticas constructivas me aburren... son re caretas loco!!!). Gracias por leer.
lunes, 20 de abril de 2009
Been there, done that (la flasheé fulero...)
Había una vez un hombre que necesitaba estar adelantado. Ésta es su historia. No importan su nombre, ni sus características físicas, antecedentes penales o si le pegaba o no a la mujer. Lo peculiar de nuestro pequeño joven era que necesitaba estar adelantado.
Si él no sentía que lo que estaba viviendo alguna vez ya lo había vivido, se sentía incómodo. Quería tener ventaja con respecto a los demás. No hablo de deja vus, sino realmente de saber siempre de qué se habla, estar un poquito más adelante que los demás y que le molestara el hecho de sentirse desconcertado. Era lo peor que le podía pasar: estar perdido.
Estaba un poco confundido consigo mismo sobre qué pensar: si su curiosidad e inquietud le llevaban lícitamente a estar siempre "un poquito más adelantado" que los demás; o si el hecho de necesitar esa situación lo ponía en una posición insegura y precavida. Tal vez ambas, no lo sabía.
Pero como en una historia no todo es descripción; se debe inventar un nudo. Así es que nuestro protagonista un día conoció a alguien más curioso que él. No sabía qué pensar. Era como verse en un espejo mejorado. Quizá no era realmente mejorado, pero así lo tenía que imaginar su retorcida mente. Tieso como el Pity luego de una línea, quiso adentrarse en el mundo de esta nueva persona. ¿Alguna vez se preguntaron qué respuesta darían a una pregunta que ustedes mismos están haciendo a otro? No siempre es lo que uno cree.
Lo que no sabía nuestro protagonista era que a esta versión mejorada suya, digamos como Super-17, tarde o temprano se le aparecería otro individuo mucho más curioso y con necesidad de estar más adelantado todavía (no se dice si realmente estaban adelantados o no, sino que se resalta la necesidad de estarlo... lo que, en el hipotético caso de que no pase, puede llevar a un estado de sumisión completa a la voluntad del destino).
Resulta que el narrador omnisciente en 3ra persona, para aliviar el placer decreciente de nuestro muchacho, decidió decírselo. Y, ¿saben qué? Efectivamente le alegró el día. Es destacable cómo a uno lo contenta que otro esté descontento. "Mal de muchos, consuelo de tontos" lo que se dice. Después no me vengan con que la concepción antropológica negativa del hombre es un error. Yo confío en Maquiavelo.
Como si eso fuera poco, además la voz superior le contó a nuestro protagonista y a su versión mejorada, que existía su creador. Para seguir con la analogía dragonbolense, algo así como el Doctor Makigero. ¿Qué debían pensar ahora? ¿Les servía todavía su soberbia? ¿Cambiaría la consideración hacia sus pares?
Acostumbrados a promesas de posts que no cumplo, no vayan a pensar que alguna vez voy a terminar esta historia. (sin mencionar, aunque claro, ahora mismo lo estoy mencionando, el final repentino y abrupto de mis posts en general).
Si a alguien, leyendo mi post, se le ocurre alguna medicación efectiva, me lo puede hacer saber. Muchas gracias.
Si él no sentía que lo que estaba viviendo alguna vez ya lo había vivido, se sentía incómodo. Quería tener ventaja con respecto a los demás. No hablo de deja vus, sino realmente de saber siempre de qué se habla, estar un poquito más adelante que los demás y que le molestara el hecho de sentirse desconcertado. Era lo peor que le podía pasar: estar perdido.
Estaba un poco confundido consigo mismo sobre qué pensar: si su curiosidad e inquietud le llevaban lícitamente a estar siempre "un poquito más adelantado" que los demás; o si el hecho de necesitar esa situación lo ponía en una posición insegura y precavida. Tal vez ambas, no lo sabía.
Pero como en una historia no todo es descripción; se debe inventar un nudo. Así es que nuestro protagonista un día conoció a alguien más curioso que él. No sabía qué pensar. Era como verse en un espejo mejorado. Quizá no era realmente mejorado, pero así lo tenía que imaginar su retorcida mente. Tieso como el Pity luego de una línea, quiso adentrarse en el mundo de esta nueva persona. ¿Alguna vez se preguntaron qué respuesta darían a una pregunta que ustedes mismos están haciendo a otro? No siempre es lo que uno cree.
Lo que no sabía nuestro protagonista era que a esta versión mejorada suya, digamos como Super-17, tarde o temprano se le aparecería otro individuo mucho más curioso y con necesidad de estar más adelantado todavía (no se dice si realmente estaban adelantados o no, sino que se resalta la necesidad de estarlo... lo que, en el hipotético caso de que no pase, puede llevar a un estado de sumisión completa a la voluntad del destino).
Resulta que el narrador omnisciente en 3ra persona, para aliviar el placer decreciente de nuestro muchacho, decidió decírselo. Y, ¿saben qué? Efectivamente le alegró el día. Es destacable cómo a uno lo contenta que otro esté descontento. "Mal de muchos, consuelo de tontos" lo que se dice. Después no me vengan con que la concepción antropológica negativa del hombre es un error. Yo confío en Maquiavelo.
Como si eso fuera poco, además la voz superior le contó a nuestro protagonista y a su versión mejorada, que existía su creador. Para seguir con la analogía dragonbolense, algo así como el Doctor Makigero. ¿Qué debían pensar ahora? ¿Les servía todavía su soberbia? ¿Cambiaría la consideración hacia sus pares?
Acostumbrados a promesas de posts que no cumplo, no vayan a pensar que alguna vez voy a terminar esta historia. (sin mencionar, aunque claro, ahora mismo lo estoy mencionando, el final repentino y abrupto de mis posts en general).
Si a alguien, leyendo mi post, se le ocurre alguna medicación efectiva, me lo puede hacer saber. Muchas gracias.
miércoles, 15 de abril de 2009
Rojo el 18!!
Para un día especial, un post especial (?). Hacía bastante que no posteaba y estaba "perdiendo" el ritmo (las comillas son porque escribir en un blog es algo así como andar en bici.. nunca se olvida.... jajaaj que mito más pelotudo, pasate un par de años sin andar en bici y vas a ver cómo te cuesta andar de vuelta). Bien, cuestión: ahora voy a poder postear más porque: sí, señores (?), acabo de recibir una netbook modelo "copete4000" de regalo de los 18. Sí, cumplo 18 y estoy posteando, LA JODA ES EN EL FINDE, NO PERTURBEN.
Bien, debo confesar que nací a una edad muy temprana, como sabía decir un capocómico. Lo peculiar (?) es que hoy en día todo tiene vida útil... y cada vez más corta, por supuesto a propósito porque eso trae progreso económico... claro, sólo a los empresarios. ¿Qué esperaban? Y buen, los humanos parecen funcionar al revés. Cada vez vivimos más, sin embargo la burbuja financiera y la crisis capitalista no tardarán en demostrar lo contrario: ya llegarán los tiempos en los que la vida útil, aún la de un ser humano, sea de 18 años. Pero como ese día no es hoy, estoy escribiendo (desde mi cama) y vos me estás leyendo (siempre está bueno un poco de contacto en segunda persona con el lector, que aunque sea mujer, digo lector y no lectora, porque queda más coqueto).
A lo largo del usufructo del nuevo chiche (que no es ni Duhalde ni Arano, sino Commodore), les iré contando lo copado, lo no tan copado y lo medianamente copado, además de lo extra-copado, super-copado y copado en demasía, además de otras categorías de copanismo (que no se refiere a ignacio, sino al nuevo sustantivo abstracto que acabo de inventar). Por el momento les puedo contar que tengo la compu en mi falda y hacen unos agradables nosecuantos mas que 10 y menos que 15 grados. Peeeero, se viene el invierno y cuando haga frío, voy a tener el warm (a veces pasa que una palabra en inglés transmite algo que su traducción a nuestra lengua nativa no es capaz de transmitir) motorcito compacto de la compu abrigando mis muslos. Va a ser muy útil
Chiste lenguájico (?????) del día:
-Disculpame, ¿me podés la hora?
-No sé por qué me pedirás disculpas si ni te conozco, pero es obvio que sí te puedo dar la hora, gracias a este relojito en mi muñeca. Que tengas un buen día.
Y ya que estamos con párrafos que no tienen nada que ver con el post. Uh, pará (?), ahora que dije "no tiene nada que ver" me acordé: ¿quién carajo le da el sentido a esas frases que literalmente no tienen nada que ver con lo que para se las usa? ¿Por qué "nada que ver" con algo que no guarda relación con otra cosa? O si no esas frases que uno no sabe por qué carajo significan lo que significan: como "quedarse colgado de la palmera". Ah, ¿te interesa saber? Te cuento, mirá. Los tanos cuando venían por primera vez a estas tierras hace varios años, llegaban y plantaban una palmera para marcar territorio. De ahí, el que construyera su propia casita, vivía ahí; pero el que no, se quedaba "colgado de la palmera", por no tener nada más.
Ahora sí: vamos con el otro párrafo que no tenía nada que ver con el post, pero que ahora por la longitud de su párrafo introductorio podría tornarse LO QUE VER del post y lo que pasaría a no tener nada que ver con el post serían los párrafos primeros, lo cual es bastante contradictorio... Qué loco es el mundo de la metalingüística, ¿no?
Bien, lo que quería decir es que: aquellos que les guste Serrat, fíjense que el muchacho (?) tiene alto trauma con la letra "e". Inventa una letra "e" en el medio de dos consonantes cada vez que puede el gilipollas (?). Por ejemplo, la palabra que para nosotros es "hermosa" para él es "heremosa". En vista de que la letra "e" es la más común de nuestro alfabeto, quizá tenga algún problema así de llamar la atención, de que le roben protagonismo o un mambo así. No sé, yo no confiaría en alguien con esos dientes tan desagradables. Puede que se quiera hacer el amigo de la letra "e" incluyéndola en sus letras más a menudo que cualquier artista en la historia de nuestro planeta; y que "e" compre el verso de Serrat, pero que luego el artista le clave un puñal por la espalda cuando nuestra pequeña e indefensa letra esté desprevenida, por haberle robado su gloria y fama. Para tal momento, sería loco imaginar las letras de Serrat sin la "e": algo así como "Qu l voy a hacr si yo nací n l Mditrráneo". Por cierto, ese es ALTÍSIMO TEMA (con su letra original, claro). Buen, efectivamente, se tornó lo "lo que ver" del post.
En fin, a lo largo de este post me di cuenta cuán estresante es escribir en un tecladito así digno de propiedad de Pulgarcito; así que hasta que me acostumbre, creo que voy a seguir con el ritmo de posts que venía teniendo. Por el momento debo sacarme este stress de mis psiques. Según la escuela "Kiss", romper algo caro podría ayudar. Uh, mirá, una netbook!! Chau stressssss...
Bien, debo confesar que nací a una edad muy temprana, como sabía decir un capocómico. Lo peculiar (?) es que hoy en día todo tiene vida útil... y cada vez más corta, por supuesto a propósito porque eso trae progreso económico... claro, sólo a los empresarios. ¿Qué esperaban? Y buen, los humanos parecen funcionar al revés. Cada vez vivimos más, sin embargo la burbuja financiera y la crisis capitalista no tardarán en demostrar lo contrario: ya llegarán los tiempos en los que la vida útil, aún la de un ser humano, sea de 18 años. Pero como ese día no es hoy, estoy escribiendo (desde mi cama) y vos me estás leyendo (siempre está bueno un poco de contacto en segunda persona con el lector, que aunque sea mujer, digo lector y no lectora, porque queda más coqueto).
A lo largo del usufructo del nuevo chiche (que no es ni Duhalde ni Arano, sino Commodore), les iré contando lo copado, lo no tan copado y lo medianamente copado, además de lo extra-copado, super-copado y copado en demasía, además de otras categorías de copanismo (que no se refiere a ignacio, sino al nuevo sustantivo abstracto que acabo de inventar). Por el momento les puedo contar que tengo la compu en mi falda y hacen unos agradables nosecuantos mas que 10 y menos que 15 grados. Peeeero, se viene el invierno y cuando haga frío, voy a tener el warm (a veces pasa que una palabra en inglés transmite algo que su traducción a nuestra lengua nativa no es capaz de transmitir) motorcito compacto de la compu abrigando mis muslos. Va a ser muy útil
Chiste lenguájico (?????) del día:
-Disculpame, ¿me podés la hora?
-No sé por qué me pedirás disculpas si ni te conozco, pero es obvio que sí te puedo dar la hora, gracias a este relojito en mi muñeca. Que tengas un buen día.
Y ya que estamos con párrafos que no tienen nada que ver con el post. Uh, pará (?), ahora que dije "no tiene nada que ver" me acordé: ¿quién carajo le da el sentido a esas frases que literalmente no tienen nada que ver con lo que para se las usa? ¿Por qué "nada que ver" con algo que no guarda relación con otra cosa? O si no esas frases que uno no sabe por qué carajo significan lo que significan: como "quedarse colgado de la palmera". Ah, ¿te interesa saber? Te cuento, mirá. Los tanos cuando venían por primera vez a estas tierras hace varios años, llegaban y plantaban una palmera para marcar territorio. De ahí, el que construyera su propia casita, vivía ahí; pero el que no, se quedaba "colgado de la palmera", por no tener nada más.
Ahora sí: vamos con el otro párrafo que no tenía nada que ver con el post, pero que ahora por la longitud de su párrafo introductorio podría tornarse LO QUE VER del post y lo que pasaría a no tener nada que ver con el post serían los párrafos primeros, lo cual es bastante contradictorio... Qué loco es el mundo de la metalingüística, ¿no?
Bien, lo que quería decir es que: aquellos que les guste Serrat, fíjense que el muchacho (?) tiene alto trauma con la letra "e". Inventa una letra "e" en el medio de dos consonantes cada vez que puede el gilipollas (?). Por ejemplo, la palabra que para nosotros es "hermosa" para él es "heremosa". En vista de que la letra "e" es la más común de nuestro alfabeto, quizá tenga algún problema así de llamar la atención, de que le roben protagonismo o un mambo así. No sé, yo no confiaría en alguien con esos dientes tan desagradables. Puede que se quiera hacer el amigo de la letra "e" incluyéndola en sus letras más a menudo que cualquier artista en la historia de nuestro planeta; y que "e" compre el verso de Serrat, pero que luego el artista le clave un puñal por la espalda cuando nuestra pequeña e indefensa letra esté desprevenida, por haberle robado su gloria y fama. Para tal momento, sería loco imaginar las letras de Serrat sin la "e": algo así como "Qu l voy a hacr si yo nací n l Mditrráneo". Por cierto, ese es ALTÍSIMO TEMA (con su letra original, claro). Buen, efectivamente, se tornó lo "lo que ver" del post.
En fin, a lo largo de este post me di cuenta cuán estresante es escribir en un tecladito así digno de propiedad de Pulgarcito; así que hasta que me acostumbre, creo que voy a seguir con el ritmo de posts que venía teniendo. Por el momento debo sacarme este stress de mis psiques. Según la escuela "Kiss", romper algo caro podría ayudar. Uh, mirá, una netbook!! Chau stressssss...
sábado, 4 de abril de 2009
Ensayos de un porteño observador
Mirá de lo que se viene a enterar uno: yo tenía blog...
Hay ideas que a uno lo perturban. Esos pensamientos que te taladran el coco. A Cristina, el conflicto agrario; a un adolescente promedio, enterrar la batata; a San Filippo, parecer un pelotudo. Y así la lista sigue. Cada uno tendrá el suyo, seguramente. Bueno, el mío es la existencia eventual de la esquina "Almirante J.F. SEGUÍ y DOBLAS". Si Hollywood, entre todos los premios al pedo que tienen, se dedicara a entregar algún galardón a la esquina más confusa de Latinoamérica (porque, no sé por qué (???), los tipos entregan premios a Latinoamérica, no perteneciendo ellos a la mencionada... es algo así como un tío soltero y copado que le regala gigantescos LEGOs armables al sobrino para el día del niño), definitivamente lo ganaría nuestra extraña participante.
Otra de las vicisitudes (????????) de la Cap. Fed. (que no es la FED CUP, a pesar de pronunciarse igual), es la gracia de los nombres de algunas de sus calles.
Remisero: "Sí, ¿dónde te lo mando?"
Cliente: "Pichincha al 453".
Remisero: "JAJAJAAJAJAJAAJAJAJJAJAJ, PICHINCHA!!!!! QUEEE HIJO DE PU.... JAJAJAJAAJAJA que graaaande... pichincha.. aaaaaaaaaaaaaaah.."
Claro que después de eso el auto (o "coche", como prefiere llamarlo algún que otro indeseable...) jamás habría llegado y el cliente mismo habríase encargado de propinarle una paliza justiciera al remisero burlante.
"Cucha Cucha" y "Chorroarín" son otros ejemplos del infortunio de sus habitantes. Buen, ni hablar de la gente que viva sobre "Nicolás Repetto" :| !!!. "Migueletes" tiene su particularidad también. O si no "El Misionero", con su debida connotación sexual.
Lo copado es vivir en una calle con nombre de fecha, ¿o no? No sé, es como tener doble apellido y pertenecer a la burguesía del siglo XVIII. Ni te digo si es fecha completa!! "15 de noviembre de 1889", ah bue. -Dale, te paso a buscar, ¿dónde me habías dicho? -Pasá por 15 de noviembre de 1889 al 2475, séptimo cuarto. ¿No le querías meter más nombres a la vivienda? Sobre todo si la calle homenajea a nuestro eterno archirrival futbolístico. (se, los tiempos cambian...)
Hablando de calles, aprovecho para entregar un mensaje por cadena nacional a vosotros, ciudadanos ilustres: ¿Qué carajo les cuesta esperar en la vereda? Para eso está. ¿Están pasando los autitos? Te ponés en la vereda, esperás a que terminen de pasar y después cruzás. Por ponerte más cerca de la vereda de en frente no van a pasar más rapido los autos. ¿O, qué crees, que es una carrerita con los demás transeúntes a ver quién cruza primero, BOLUDO? Y cla, después cuando vos manejes: vas a putear a los 4 vientos a esos hijos de puta que se te ponen a 10 cm del auto cuando uno pasa y después encima putean.
Ah, esto me hizo acordar a otro acto de hipocresía (???) ejecutado por nosotros, football-fans. ¿Nuestro equipo gana? "Eeee, culorroto, te hicimo 5, putito! Cómo te duele la cooola eee...". [nótese el término destacado: "hicimo" (sic)]. Ahora: ¿el equipo perdió? Es simplemente eso: "el equipo perdió". Ahí no formamos parte del equipo, ¿no? ¿¿¿NOOOO??? Comilón.
Bueno, creo que así concluye este escrito. Me leen la próxima! Hasta luego.
Hay ideas que a uno lo perturban. Esos pensamientos que te taladran el coco. A Cristina, el conflicto agrario; a un adolescente promedio, enterrar la batata; a San Filippo, parecer un pelotudo. Y así la lista sigue. Cada uno tendrá el suyo, seguramente. Bueno, el mío es la existencia eventual de la esquina "Almirante J.F. SEGUÍ y DOBLAS". Si Hollywood, entre todos los premios al pedo que tienen, se dedicara a entregar algún galardón a la esquina más confusa de Latinoamérica (porque, no sé por qué (???), los tipos entregan premios a Latinoamérica, no perteneciendo ellos a la mencionada... es algo así como un tío soltero y copado que le regala gigantescos LEGOs armables al sobrino para el día del niño), definitivamente lo ganaría nuestra extraña participante.
Otra de las vicisitudes (????????) de la Cap. Fed. (que no es la FED CUP, a pesar de pronunciarse igual), es la gracia de los nombres de algunas de sus calles.
Remisero: "Sí, ¿dónde te lo mando?"
Cliente: "Pichincha al 453".
Remisero: "JAJAJAAJAJAJAAJAJAJJAJAJ, PICHINCHA!!!!! QUEEE HIJO DE PU.... JAJAJAJAAJAJA que graaaande... pichincha.. aaaaaaaaaaaaaaah.."
Claro que después de eso el auto (o "coche", como prefiere llamarlo algún que otro indeseable...) jamás habría llegado y el cliente mismo habríase encargado de propinarle una paliza justiciera al remisero burlante.
"Cucha Cucha" y "Chorroarín" son otros ejemplos del infortunio de sus habitantes. Buen, ni hablar de la gente que viva sobre "Nicolás Repetto" :| !!!. "Migueletes" tiene su particularidad también. O si no "El Misionero", con su debida connotación sexual.
Lo copado es vivir en una calle con nombre de fecha, ¿o no? No sé, es como tener doble apellido y pertenecer a la burguesía del siglo XVIII. Ni te digo si es fecha completa!! "15 de noviembre de 1889", ah bue. -Dale, te paso a buscar, ¿dónde me habías dicho? -Pasá por 15 de noviembre de 1889 al 2475, séptimo cuarto. ¿No le querías meter más nombres a la vivienda? Sobre todo si la calle homenajea a nuestro eterno archirrival futbolístico. (se, los tiempos cambian...)
Hablando de calles, aprovecho para entregar un mensaje por cadena nacional a vosotros, ciudadanos ilustres: ¿Qué carajo les cuesta esperar en la vereda? Para eso está. ¿Están pasando los autitos? Te ponés en la vereda, esperás a que terminen de pasar y después cruzás. Por ponerte más cerca de la vereda de en frente no van a pasar más rapido los autos. ¿O, qué crees, que es una carrerita con los demás transeúntes a ver quién cruza primero, BOLUDO? Y cla, después cuando vos manejes: vas a putear a los 4 vientos a esos hijos de puta que se te ponen a 10 cm del auto cuando uno pasa y después encima putean.
Ah, esto me hizo acordar a otro acto de hipocresía (???) ejecutado por nosotros, football-fans. ¿Nuestro equipo gana? "Eeee, culorroto, te hicimo 5, putito! Cómo te duele la cooola eee...". [nótese el término destacado: "hicimo" (sic)]. Ahora: ¿el equipo perdió? Es simplemente eso: "el equipo perdió". Ahí no formamos parte del equipo, ¿no? ¿¿¿NOOOO??? Comilón.
Bueno, creo que así concluye este escrito. Me leen la próxima! Hasta luego.
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